alice.flice
warning!
Да уж, давненько я не писала в дневник. Просто начало казаться, что ничего важного не происходит. На самом деле, я такой человек, который пишет в дневник от нечего делать. Когда уже не куда деть свои дурацкие мысли и якобы мудрые размышления. Даже не знаю, как у меня дела. Вокруг меня столько всего происходит. Миллионы проблем и маленький катастроф случающихся минимум один раз в день. Но мне, почему то настолько все равно. Я спокойно со всем разбираюсь. Конечно, окружающим так не кажется, я для них и в спокойном состоянии вечно орущая, нервная стерва-истеричка. Как мне хочется убежать от таких людей подальше. Знаете, некоторые люди действительно идиоты, а я иногда не могу себя сдерживать. Потому что, сколько не говори идиотам одно и то же - все равно не поймут, они же идиоты. А когда им нагрубишь - они сразу все запоминают. Но эти идиоты не замечают злюсь я или нет, я для них всегда злюсь и ору.

Минимум последний месяц у меня такое ощущение, что я лежу в лодке и плыву по течению по какой-то реке. Не могу сказать, что меня ничего не удивляет, не знаю, как это описать. Вот, например, на днях получила права. Сначала это было что-то вроде "обалдеть у меня есть права, ух ты! супер! я их получила! Я прошла через эту дерьмовую систему и вышла с правами!". А потом стало так: "мм, прикольненько права есть, ясно". Машины все равно нет. С папой будут ежедневные драки "кто сегодня поедет на машине", и конечно же побеждать будет он, что логично. А я, даст бог Иисус или кто-нибудь, раз в недельку прокачусь и все. Надо идти работать же. А когда работать, если я иду дальше учиться.

Кстати о дальнейшем будущем. Наверное, до следующей недели надо решать свою судьбу. Куда идти учится? Сошлась в двух вариантах. Первый начинать все с абсолютно чистого листа, пойти учится на единственное, что действительно меня интересует, ездить в Москву, получить возможность путешествовать в будущем. Второй сидеть под крылом у мамочки с папочкой, учится в своем городе, и учится на то, что тебя вряд ли заинтересует и изучать науку ОБ ОБЩЕСТВЕ БЛ***, вроде ничего так специальность. Но я почитала и поняла, что я 4 года буду изучать псевдо мысли псевдоученых, а спустя 4 года я буду ходить по улицам и квартирам и спрашивать "а как вы относитесь к открытию макдональдса в нашем городе?". Родители по неизвестной мне причине, просто жаждут запихнуть меня к себе в вуз. И было очень много криков, когда я заикнулась о том, что не горю желанием идти на социолога. Да емае, я даже в перерыве между парами не смогу выйти покурить, потому что меня бл*** все в лицо знают! Даже те, кого я не знаю! Но в итоге, вроде как немного примирились и обещали даже помочь поступить. Но всегда есть одна проблема - деньги. Есть вероятность, что я не смогу поступить на бюджет в Москву. А на социолога почти 100% бюджет. Но могу сказать честно, даже в первом варианте я не уверена на все 100%. Я не знаю, кем я хочу быть. Все дурацкие тесты на профориентацию показывают, что мне надо заниматься творчеством, либо профессия, связанная с творчеством. И что дальше. Збс ответ, я все поняла, спасибо. И на кого мне идти я понятия не имею. Переводчиком? Тоже вариант. Но как-то не тянет почему-то. Не знаю. Правда, ничего не знаю.

Про свои "отношения" нет желания ничего рассказывать. Даже думать не хочу. Меня больше волнует, кем мне быть, чем разбираться в "отношениях". Скорее бы все это закончилось, и пора бы научится принимать решения. Четкие, обдуманные, и желательно правильные. Наверное, никто так ненавидит себя за свои собственные ошибки как я. Зачем я поступила в этот техникум? Почему я не обдумала все еще тогда, в 9 классе? Я ни то, что не обдумала, я даже не думала! Я пошла туда, куда меня мама с папой сказали, и я даже не спрашивала как? Чего?. А сейчас что тогда случилось? Я наконец-то повзрослела? Думаю о том, что будет в будущем? Скорее всего. Я очень нервный человек, у меня нет терпения абсолютно, я и так постоянно бешусь. Как и сейчас, потому что меня бесит на кого я учусь, и меня бесит моя собственная тупость. Но я еще не слишком бешусь, потому что у меня еще есть шанс все исправить. Я люблю и хочу учиться. Только на то, что мне интересно.

И еще, есть один вопрос. Я ненавижу свою специальность, почему я оканчиваю техникум, с 90% вероятностью, что получу красный диплом?

@музыка: Bob Dylan – Blowin' in the Wind

@темы: июнь, decision