Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: март (список заголовков)
21:05 

Литературный дневник #10

warning!
Ник Хорнби
"Долгое падение" 2005

Всегда хотела поймать тот момент, когда принимаешь решение какую книгу читать. Только почему-то воспоминания об этом стираются почти сразу. Но все же, почему я именно в этом году, в этом месяце и конкретно в этот день начинаю читать именно эту книгу. Иногда кто-то советует, иногда видишь хороший отзыв, а иногда просто обложка нравится. В этот раз я запомнила, когда и почему решила прочитать именно "Долгое падение".
Обстоятельства сложились таким образом и это книга навсегда будет для меня ассоциацией с одним из самых ужасных и страшных моментов в моей жизни. Именно после этого момента мне пришла мысль прочитать "Долгое падение". Завтра будет 2 недели с того дня, как я попала в аварию на машине. И все эти 2 недели перед глазами стоит картина того вечера и постоянно мучают мысли "а что, если...". А что если я была бы не пристегнута? А что если знак поставили на 10 метров подальше? А что если бы со мной кто-то был? А что если бы он был не пристегнут? И так далее. Спустя пару дней я более-менее пришла в себя и решила отвлечь себя чтением. В тот период я читала "Идиот", но поняла, что мне сейчас нужно не это и я ее отложила. Потом хотела прочитать "Теряя веру" Уильяма Лобделла, не знаю, что меня натолкнуло читать про то, как журналист теряет веру в бога. И тут я вспомнила, что есть у меня книга под названием "Долгое падение", но про что она я не могла вспомнить. И почему я ее купила я тоже не могла вспомнить, а купила я ее аж 4 года назад. Затем я вспомнила, что книга связана с темой суицида и решила ее прочитать. Но меня не столько интересовала тема суицида, сколько тема жизни и смерти. Я начала читать ее 3 марта.
Я не ожидала, что эта книга окажется по большей части юмористической. Четверо абсолютно разных людей, разного возраста, социального положения, материального положения, с разными проблемами. Поначалу мне казалось, что у них действительно серьезный повод для самоубийства, по крайней мере у троих из них, за исключением Джесс. А вот в конце, уже и им самим кажется, что все их проблемы - и не проблемы вовсе.
Эта книга не могла не натолкнуть меня на мысль: а смогла бы я? Что должно произойти, что бы я решилась так поступить. Я не знаю, ведь даже когда я стою у края платформы я боюсь, что найдется псих, который может толкнуть меня прямо под поезд. Странно, но я все равно стою у края платформы, чтобы зайти в вагон одной из первых. Иногда мне действительно хочется это сделать, но все дело в том, что я ленивая. Я хочу все и сразу, без всяких усилий. Редко хочу что-нибудь решать, поэтому иногда думаю, что лучше сдохнуть или уехать куда подальше, где никто меня не знает. А все потому что я стесняюсь попросить помощи с ремонтом моей машины. Не так легко объяснить, но все дело в том, что я часто хочу ото всех спрятаться и не принимать никаких решений, чтобы никакой этой аварии не было, чтобы не переживать больше никогда такие чувства. Всех и каждого, рано или поздно посещали мысли о суициде. Многие задумывались "а смог(ла) бы я?" или "а как бы я это сделал(ла)?". После аварии, я поняла кто мне друзья, а кто нет. Их я уже с радостью выбросила из своей жизни и надеюсь, что жизнь не сведет нас снова. А если все-таки сведет, в этом есть свои плюсы - я скажу все, что о них думаю. Еще я поняла, что пора заканчивать этот абсурд, который длится уже больше 3 лет, я поняла, что мне это не нужно благодаря этой книге. Я имею ввиду свои отношения или что там от них осталось. Когда принимаешь решение о чем-либо, следующий вопрос это "как это сделать?". Как о самоубийстве, как и о расставании, как и обо всем другом. У каждого из нас есть свой собственный Топперс-хаус, ведь так?
Переходы между событиями в книге несколько резковаты. Но, так кажется только поначалу, потом понимаешь, что в этом и есть фишка. Она читается легко, в каждом ПОВе свой стиль мышления, как будто писали действительно они Мартин, Джесс, Джей-Джей и Морин, а не один человек. Я плохо разбираюсь в современной литературе, скорее вообще не разбираюсь, потому что не люблю ее читать. Конечно, для меня останется загадкой почему я купила эту книгу, откуда я про нее узнала. Ведь я даже про этого автора ничего не слышала раньше. Но какая нахрен разница? Книга-то классная. Она заставляет задуматься какие люди на самом деле рядом с тобой, выносить уроки из прошлого и о том, все ли на самом деле так плохо, чтобы лезть на крышу Топперс-хаус?
Я уже говорила выше, что купила эту книгу аж 4 года назад. Они небольшая, 319 страниц. Повествование ведется от лица четырех главных героев: Мартина, Морин, Джесс и Джей-Джея. Каждая глава – ПОВ одного из четверых. Главы разного размера, но в основном небольшие, некоторые всего 2-3 страницы. Немного жаль, что я связала эту книгу с таким ужасным моментом своей жизни. Прочитала я ее в целом за 5 дней, с 3 по 8 марта 2017.
Иногда меня расстраивает тот факт, что я покупаю какую-нибудь книгу, а потом у меня пропадает желание ее читать и я забываю про нее. Как например с этой книгой. Может быть, каждой книге предназначено свое время для прочтения. И в тот или иной момент интуиция подсказывает тебе протянуть руку на полку и взять именно ту книгу, которая сейчас нужна.
Если бы Мартин, Джей-Джей, Морин и Джесс это прочитали, они сказали бы "что это за херня?". И даже Морин.

@темы: 2017, весная 2017, долгое падение, литературный дневник, март, ник хорнби

00:30 

29.03.2015 - happy end

warning!
Не знаю я про что мне писать, что мне делать.
Уезжая вчера из дома, я знала, что больше ее не увижу. Что я приеду домой в воскресенье и ее там уже не будет.
Сегодня я себя хорошо чувствую. Я вчера все выговорила Леше по телефону, поэтому мучающих меня мыслей практически не осталось.
Только мучает меня одно, правильно ли было что я уехала на эти выходные, а не осталась с Дусей до самого конца. Родители сказали, что хорошо, что я уехала, потому что это было ужасное зрелище. Если бы я это еще и своими глазами увидела, мне сейчас было бы еще хуже.

Родители плакали, я тоже очень сильно плакала. Такая она была хорошая, просто невероятно. Ничем не смогу заменить эту пустоту у себя в сердце.
Только одно меня утешает: что ей больше не больно, она больше не мучается. И ей там хорошо, она знает, что я ее очень люблю, и надеюсь всегда мысленно будет рядом.
Честно не хочется этим самым открывать какую-то новую главу в своей жизни. Столько всего произойдет в скором времени, а ее не будет рядом. Никто не придет и не начнет настойчиво лизать мне нос, чтобы успокоить.

Я возможно еще не поняла, что вообще произошло. Настоящий удар скорее всего ожидает меня завтра, когда я приеду домой, а мне никто не встретит у двери с выражением лица "ну и где ты опять была без меня". У нее всегда было такое выражение, когда я куда-то уезжала на несколько дней. Не будет ее миски, когтеточки, лотка в ванной, и бесконечного количество шерсти повсюду.

Чем больше я буду писать про нее, тем мне будет легче. Никогда не любила март. Какой-то непонятный месяц. Какой-то длинный, просто бесконечный. Теперь этот месяц всегда будет ассоциироваться с Дусей. Он забрал ее у меня.

@темы: март

18:40 

22.03.2015 - keep holding on

warning!
Сегодня день валяния на кровати. И это такие моменты, я даже не могу выбрать чем заняться либо почитать, либо поиграть, либо порисовать, ногти накрасить, заняться скрапом, и в итоге, так и лежишь, ничего не делаешь и смотришь сериал.

Сегодня по Дусе очень видно, что ей очень плохо… Родители начали поговаривать об усыплении.
Не хотелось об этом писать, потому что это сразу стало бы реальностью.
С одной стороны, возможно, ей станет так намного лучше, и я сама причиняю ей боль своим эгоизмом.
Я очень ее люблю, что не могу представить своей жизни без нее.
Еще совсем недавно она так хорошо выглядела, была ласковая, мурлыкала постоянно. И даже на тот период как я только понесла ее к врачам, она более-менее хорошо выглядела. А сейчас, просто за пару месяцев прекратилась в скелет. Она так сильно похудела, что можно прощупать каждую ее кость. Шерсть похожа, будто ее ободрали, и торчат неровные клоки. Есть отказывается, ну точнее от еды она уже давно отказалась, но сейчас даже выплевывает еду, которую я ей даю из шприца. Стала пить много воды. Вчера даже в душевой кабинке спала. Не знаю я, что делать...
Моя самая замечательная. Правда, все кто знаком с моей кошкой знают, что она у меня особенная. Она уже точно не как все.

После тепла, всегда приходит холод.
В этом мире все противоположно. После чего-то хорошего, неизбежно приходит что-то плохое. После светлого дня, приходит ночь. Любовь, рано или поздно превратится в ненависть, ну а в редких случаях людей разлучит смерть.
А в уготованный судьбой день жизни, наступает смерть. Этого не избежать. Все хорошее заканчивается, чтобы то ни было. Но нужно научиться наслаждаться "хорошими" моментами, пока те не превратились в "плохие". И научится это "хорошие" моменты отпускать. Я к сожалению пока не умею ничего отпускать.

@музыка: St. Vincent – Cheerleader

@темы: март

14:56 

18.03.2015 you make me wanna die

warning!
Я вчера вечером вышла из вк, что бы спокойно посмотреть с Лешей сериал.
Стоило мне проснуться сегодня утром и зайти в вк, так там было 9 сообщений.
И все от моих одногруппников.
И все по-поводу курсовой.
Боже, хватит.
Некоторые просили просто скинуть им мою, чтобы посмотреть оформление и тому подобное.
Но некоторые просят помощи как и что делать. Но не помощи, они просят блять сделать все за них! У меня курсовая не правильная на 40%, а я еще должна за всех остальные сделать? Кто бы хоть раз помог мне в таких ситуациях. И почему я привыкла все делать сама?
Мне не сложно, я люблю помогать людям. Но у меня у самой ничего не готово практически, у меня нет сил. Я очень устала, я не помню когда у меня последний раз был такой бешеный стресс. И был ли он вообще. Уже просто тошнит этими кредитами и банками.
Вроде вчера сходила погулять, вроде свободное время на отдых даже есть! Но вот эта мысль "в пятницу защита курсовой лол" портит вообще все.
Жизнь будто бы разделилась на жизнь до пятницы, и на жизнь после пятницы. Я не переживаю из-за того защищусь я или нет. Просто какой-то барьер стоит в голове, и в итоге я ничего не хочу делать.
Вот вроде как время то есть написать и все сделать, но вот, например я сегодня утром проснулась и думала немножко полежать в кроватке перед телевизором и посмотреть пару серий Сплетницы. Но я не могла спокойно лежать, потому что я знала, что мне нужно будет встать, садится за комп и снова переделывать половину курсовой. И постоянно смотрела на время, потому что сегодня вечером еще занятия в автошколе. Я не знаю, как это написать, но это состояние не отпускает, и ты даже в ДЕЙСТВИТЕЛЬНО свободное время не можешь отдохнуть, не физически и не морально.
У меня так много идей для всяких поделок, блокнотов, открыток которые я безумно хочу исполнить. Но я пыталась, и получалось какое-то дерьмо, потому что я занималась своими делами с осознанием того что меня ждет моя родная курсовая.
Но я пошла дальше тратить целый день на то, что все равно окажется неправильным.

Кажется Дуся с каждым днем меня все больше ненавидит, то таскала к ветеринарам, ставила больные уколы, капельницы, таблетки.
Сейчас кормлю ее насильно из шприца, и ей это не нравится, хотя сама она не есть и даже не просит. А после этого залезает в угол между стеной и шкафом и практически оттуда не вылезает. И так уже неделю, постоянно лежит и спит. Ко мне не приходит, очень-очень редко. Наверное, с каждым днем ей все хуже и хуже.

@музыка: John Williams - Across The Stars

@темы: март

22:58 

We touch - i feel a rush 15.03.15

warning!
Мне нужно столько всего обдумать и принять большое количество решений за короткое количество времени.. Это и в самом деле будет худшим годом в моей жизни, даже хуже чем 2013.

Родители уже преждевременно хоронят Дусю, но мне сказали что вылечить нельзя - можно поддерживать, но это не смертельный приговор. Я не могу больше слушать такие вещи.

Я правда устала, не физически, а морально. У меня апатия ко всему, мне так все равно на всех и даже на близких, что я снова рискую потерять все.

И еще мне ужасно скучно. Ничто меня по-настоящему не веселит и не удивляет.

@темы: март

23:15 

lock Доступ к записи ограничен

warning!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Бериллий

главная