Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Меня зовут Алиса

Люблю все скрывать и врать, даже дневнику.
Никогда не знаю, чего хочу. (И никогда не узнаю).


Пишу литературный дневник для себя.
Книги помогают мне разобраться в своих собственных ощущениях и чувствах, а так же способствуют пониманию окружающего меня мира.

we will show 'em what we all mean

www.livelib.ru/reader/AliceFlice

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:05 

Литературный дневник #10

warning!
Ник Хорнби
"Долгое падение" 2005

Всегда хотела поймать тот момент, когда принимаешь решение какую книгу читать. Только почему-то воспоминания об этом стираются почти сразу. Но все же, почему я именно в этом году, в этом месяце и конкретно в этот день начинаю читать именно эту книгу. Иногда кто-то советует, иногда видишь хороший отзыв, а иногда просто обложка нравится. В этот раз я запомнила, когда и почему решила прочитать именно "Долгое падение".
Обстоятельства сложились таким образом и это книга навсегда будет для меня ассоциацией с одним из самых ужасных и страшных моментов в моей жизни. Именно после этого момента мне пришла мысль прочитать "Долгое падение". Завтра будет 2 недели с того дня, как я попала в аварию на машине. И все эти 2 недели перед глазами стоит картина того вечера и постоянно мучают мысли "а что, если...". А что если я была бы не пристегнута? А что если знак поставили на 10 метров подальше? А что если бы со мной кто-то был? А что если бы он был не пристегнут? И так далее. Спустя пару дней я более-менее пришла в себя и решила отвлечь себя чтением. В тот период я читала "Идиот", но поняла, что мне сейчас нужно не это и я ее отложила. Потом хотела прочитать "Теряя веру" Уильяма Лобделла, не знаю, что меня натолкнуло читать про то, как журналист теряет веру в бога. И тут я вспомнила, что есть у меня книга под названием "Долгое падение", но про что она я не могла вспомнить. И почему я ее купила я тоже не могла вспомнить, а купила я ее аж 4 года назад. Затем я вспомнила, что книга связана с темой суицида и решила ее прочитать. Но меня не столько интересовала тема суицида, сколько тема жизни и смерти. Я начала читать ее 3 марта.
Я не ожидала, что эта книга окажется по большей части юмористической. Четверо абсолютно разных людей, разного возраста, социального положения, материального положения, с разными проблемами. Поначалу мне казалось, что у них действительно серьезный повод для самоубийства, по крайней мере у троих из них, за исключением Джесс. А вот в конце, уже и им самим кажется, что все их проблемы - и не проблемы вовсе.
Эта книга не могла не натолкнуть меня на мысль: а смогла бы я? Что должно произойти, что бы я решилась так поступить. Я не знаю, ведь даже когда я стою у края платформы я боюсь, что найдется псих, который может толкнуть меня прямо под поезд. Странно, но я все равно стою у края платформы, чтобы зайти в вагон одной из первых. Иногда мне действительно хочется это сделать, но все дело в том, что я ленивая. Я хочу все и сразу, без всяких усилий. Редко хочу что-нибудь решать, поэтому иногда думаю, что лучше сдохнуть или уехать куда подальше, где никто меня не знает. А все потому что я стесняюсь попросить помощи с ремонтом моей машины. Не так легко объяснить, но все дело в том, что я часто хочу ото всех спрятаться и не принимать никаких решений, чтобы никакой этой аварии не было, чтобы не переживать больше никогда такие чувства. Всех и каждого, рано или поздно посещали мысли о суициде. Многие задумывались "а смог(ла) бы я?" или "а как бы я это сделал(ла)?". После аварии, я поняла кто мне друзья, а кто нет. Их я уже с радостью выбросила из своей жизни и надеюсь, что жизнь не сведет нас снова. А если все-таки сведет, в этом есть свои плюсы - я скажу все, что о них думаю. Еще я поняла, что пора заканчивать этот абсурд, который длится уже больше 3 лет, я поняла, что мне это не нужно благодаря этой книге. Я имею ввиду свои отношения или что там от них осталось. Когда принимаешь решение о чем-либо, следующий вопрос это "как это сделать?". Как о самоубийстве, как и о расставании, как и обо всем другом. У каждого из нас есть свой собственный Топперс-хаус, ведь так?
Переходы между событиями в книге несколько резковаты. Но, так кажется только поначалу, потом понимаешь, что в этом и есть фишка. Она читается легко, в каждом ПОВе свой стиль мышления, как будто писали действительно они Мартин, Джесс, Джей-Джей и Морин, а не один человек. Я плохо разбираюсь в современной литературе, скорее вообще не разбираюсь, потому что не люблю ее читать. Конечно, для меня останется загадкой почему я купила эту книгу, откуда я про нее узнала. Ведь я даже про этого автора ничего не слышала раньше. Но какая нахрен разница? Книга-то классная. Она заставляет задуматься какие люди на самом деле рядом с тобой, выносить уроки из прошлого и о том, все ли на самом деле так плохо, чтобы лезть на крышу Топперс-хаус?
Я уже говорила выше, что купила эту книгу аж 4 года назад. Они небольшая, 319 страниц. Повествование ведется от лица четырех главных героев: Мартина, Морин, Джесс и Джей-Джея. Каждая глава – ПОВ одного из четверых. Главы разного размера, но в основном небольшие, некоторые всего 2-3 страницы. Немного жаль, что я связала эту книгу с таким ужасным моментом своей жизни. Прочитала я ее в целом за 5 дней, с 3 по 8 марта 2017.
Иногда меня расстраивает тот факт, что я покупаю какую-нибудь книгу, а потом у меня пропадает желание ее читать и я забываю про нее. Как например с этой книгой. Может быть, каждой книге предназначено свое время для прочтения. И в тот или иной момент интуиция подсказывает тебе протянуть руку на полку и взять именно ту книгу, которая сейчас нужна.
Если бы Мартин, Джей-Джей, Морин и Джесс это прочитали, они сказали бы "что это за херня?". И даже Морин.

@темы: 2017, весная 2017, долгое падение, литературный дневник, март, ник хорнби

19:24 

Литературный дневник #4

warning!
Джеймс Боуэн
"Уличный кот по имени Боб" 2012


О книге: книгу я купила в Лабиринте 8 декабря и в этот же день прочитала. Книга маленькая, читается легко и быстро, я прочитала ее за один вечер. В самой книге 375 страниц, и она поделена на главы. Издатели сделали очень большие поля на странице, из-за этого в каждой строке было около 5-7 слов, поэтому читалась она очень-очень быстро. Всего 21 глава и каждая имеет свое название.

В книге рассказана реальная история Джеймса Боуэна и его кота Боба. Это история уличного музыканта, по совместительству наркомана на реабилитации, который в один обычный вечер встретил своего лучшего друга - рыжего кота, которому он дал кличку Боб. В книге нет ничего сверхъестественного, очень простой рассказ о надежде и втором шансе. Конечно, Джеймсу очень повезло встретить этого кота, благодаря которому он обрел смысл жизни.

Поначалу меня смутил тот факт, что Джеймс использовал (и использует) своего кота для зарабатывания денег. Если в книге он зарабатывал, играя на гитаре, а затем продавая журналы, то сейчас Джеймс зарабатывает на книгах о своем коте, а еще скоро выходит по этой книге фильм. Хотя, в этом конечно нет ничего не правильного, я думаю многие на месте Джеймса могли поступить так же. Читая книгу бывало ощущение, что автор повествует не про себя, как будто все происходящее книги произошло вовсе не с ним. Это скорее всего издержки перевода.

Могу сказать, что мне бы хотелось много чего добавить в книгу, а некоторое моменты убрать, но это ведь реальная история. То, что это реальная история жизни делает ее идеальной.

Прочитав после прочтения об этой книге, в некоторых отзывах о книге упоминалась фраза: "эта книга подарит вам надежду"и тому подобное. Если быть откровенной - мне никакой надежды не подарила. Да, хорошая, добрая книга для легкого чтения каким-нибудь холодным промозглым вечером в теплой кровати, но к сожалению, не более. Эта книга не натолкнула меня на размышления и не заставила пересмотреть свою жизнь. Я люблю кошек и забочусь о своей кошке и коте моей бабушки, поэтому пару советов я из книги взяла.

Я ни в коем случае не жалею, что прочитала эту книгу. Она, все же, была достаточно интересной, чтобы читать ее весь вечер забыв даже поужинать.
Любителям кошек - обязательно к прочтению, им книга понравится в особенности.



А вот, рыжий кот моей бабушки, который очень похож со своим собратом Бобом из книги :)

@темы: 2016, Джеймс Боуэн, Уличный кот по имени Боб, декабрь, книга, литературный дневник

21:40 

Литературный дневник #3

warning!
Ф.М. Достоевский
"Преступление и наказание" 1866

Я купила эту книгу 14 ноября 2016, но первые пару глав прочитала 12 числа в интернете. Купила я ее за 150 рублей в магазине рядом со своим университетом, который называется "Книги на Бауманской", в мягкой обложке, издание "100 главных книг" 2016 года. Дочитала в ночь с 30 ноября на 1 декабря. Поначалу читается не самым легким образом, но затем мне было тяжело оторваться.
Зима у меня начинается с плохого настроения.

01.12.2016 Конец романа. Ничто еще на этом свете не вгоняло меня в депрессию, как этот роман. За эти две недели, что я читала его, я сама стала замечать изменения в своем поведении. Полнейшая апатия ко всему, но практически ни грамма раздражительности, которая преследует меня долгие годы. Полнейшее безразличие к происходящему. Я осознала многие вещи, в том числе то, что все происходящие сейчас вещи слишком скоро становятся смешными, бредовыми или вовсе забываются. И наплевать на всё и всех ненужных мне людей, они ничего мне не смогут сделать.

Мне всегда жаль, когда нет конкретной концовки. Когда автор позволяет читателю самому придумать, чем же все в итоге закончилось. А когда такого конца нет, все четко и ясно, а может быть есть еще продолжение книги - это еще хуже. Чем же закончился роман? На фоне всей мрачности бытия в этом романе, хочется думать, что все закончилось очень печально. но Достоевский в самом конце показывает нам свет - любовь. Раскольников понимает, что любит Соню и сама Соня это понимает. Это конечно намек на хороший конец. Для каждого читателя конец будет своим. Конечно, осталось у меня несколько вопросов и недопонимания некоторых моментов. Самоубийство Свидригайлова, к примеру. В чем был смысл? Первой очевидной причиной для меня стала любовь к Дунечке, но разве из-за этого? Не думаю, ведь до этого он зачем-то раздавал свои деньги и хлопотал за сироток Катерины Ивановны, стало быть хотел сделать пару добрых дел напоследок? Это ясно, стало быть уже давненько решился на подобное. Но причина для меня не ясна, может быть призраки Марфы Петровны доконали? Или чувство вины за смерть Марфы Петровны? В принципе, наличия персонажа как Свидригайлов мне не понятно, потому что, если бы его не было - мало что изменилось. Единственное он помог сироткам и Соне деньгами, но я думаю не будь этого персонажа в принципе выход нашелся бы. Свидригайлов есть в романе только для того, чтобы помучить Раскольникова и отчасти Дуню. Раскольникова и так все замучили.

Атмосфера романа, безусловно мрачная. Каждая строка и глава давила на меня и задевала.
Главный герой - Родион Раскольников. Можно размышлять над его теорией и над его преступлением бесконечно. Раскольников так своей вины и не признал, потому что считал, что он имеет право убить, потому что эта старушка не нужна в этом мире. Я с его теорией согласна. Есть в мире много людей, которые жизни не заслуживают и есть люди, которые должны жить, но они мертвы. Есть люди, которые вообще не нужны этому миру, они просто прожигают жизнь, плывут по течению ничем не интересуясь, не интересуясь даже смыслом своей жизни. А чего им интересоваться? Потому что его у них нет и им пофигу на это. Вот зачем они этому миру нужны? Они ни на что не влияют и ничего не делают, а если и делают, то чаще всего просто несут в этот мир зло. Конечно, я не могу говорить, что их всех надо сию секунду убить. Их не искоренишь, стадо было раньше, есть сейчас и всегда оно будет. Просто жаль, что такие люди есть. И старушка процентщица была гнилой, мерзкой вошью, как говорил и сам Раскольников, и я согласна, что лучше бы ее не было. Однако я бы убивать ее не стала, ведь из-за этой гниды придется потом на каторге 8 лет впахивать, да кто она такая чтобы из-за нее ехать в Сибирь?
Сам Родион Романович персонаж в высшей степени странный и не понятный - поначалу. Он даже отталкивает от себя, ему не сочувствуешь. Так я думала примерно до середины книги. Встреть я его в реально жизни - он бы меня раздражал. Но когда его ум начинает проясняться, и он начинает выдавать свое действительное осознание происходящего, тогда в его мыслях я начала видеть себя. Его раздумья очень схожи с моими, а в данный момент после прочтения романа, размышлений на темы, тревожившие Раскольникова стало в разы больше.

Соня Мармеладова.
Маленький лучик солнца, пробивающийся сквозь весь мрак романа. Ее бесконечное стремление помогать поразило меня. И конечно восхитило. Если такие люди существуют на самом деле - значит этот мир еще не совсем прогнил. Дунечка и Пульхерия Александровна. Сестра и мать Раскольникова. Честно, местами очень раздражали. В особенности его мать. Читать про ее слезы мне крайне не хотелось. Для меня очень странной является такая черта характера как самопожертвование, которая в данном случае свойственна Дуне. Из-за этого вселенского самопожертвования она очень сильно спутала карты в жизни Родиона и своей матери, Пульхерии. Очень рада, что она вышла замуж за Разумихина, но, а вот сдержал ли он свои слова - к сожалению, приходится решать читателям, так как будущее этих персонажей так же туманно, как и будущее Родиона и Сони. Разумихин второй мой любимый персонаж этого романа, после Раскольникова. Персонаж, который все делал правильно. И в самом конце он правильно отчитал Родиона, наверное, самый здравомыслящий персонаж.

Несмотря на достаточно большой объем романа, Достоевский много чего не договаривает. И я повторюсь, не припомню, чтобы книга вгоняла меня в такую сильную депрессию, какую я переживаю сейчас. Хотя, такого со мной не было вообще. Я в буквальном смысле не могу найти себе место и не могу конкретно решить, чем мне заниматься. "Преступление и наказание" одним большим пинком толкнула меня в бездну переосмысления жизни и моего нынешнего положения в ней.

"Вот в чем одном признавал он свое преступление: только в том, что не вынес его и сделал явку с повинною."


И все же, нет на свете произведений лучше русской классики.

@темы: литературный дневник, книга, декабрь, Раскольников, Преступление и наказание, Достоевский, 2016

23:17 

Литературный дневник #2

warning!
М. А. Булгаков
"Мастер и Маргарита" 1966*


"Недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих"

О книге: Насколько я помню, саму книгу я забирала из квартиры бабушки. Не знаю, кому точно до меня она принадлежала, но я знаю, что эту книгу читала еще моя мама. Сама книга состоит из 3 произведений автора: романа "Мастер и Маргарита", и двух повестей "Собачье сердце" и "Роковые яйца". Книга была издана в 1994 году. Прочитала я ее в период с 20 по 26 октября 2016 года, то есть достаточно быстро, если учитывать, что времени читать особо не было. Прочитала быстро, несмотря на то, что много раз смотрела сериал. В Книге роман занимает промежуток с 5 до 392 страниц. В данном издании есть иллюстрации.

"Мастер и Маргарита" можно назвать бытовым романом, потому что в произведении в основном воспроизведены картины московского быта 30-х гг. 20 века. А также, фантастическим, философским, сатирическим, и даже отчасти автобиографичным. Булгаков, будто отражается в Мастере. Судьба Булгакова отражается в самом Мастере, так же, как и его мысли, чувства, сожаления.

В романе есть 3 плана действий. Первый план - Реальность (Москва). Второй план - роман Мастера "Понтий Пилат". Третий план - фантастический план. Главный герой романа - Мастер появляется только в 13 главе, а Маргарита и вовсе в 19.

Больше всего меня впечатлили главы, повествующие о событиях в г. Ершалаиме. Они заставили меня более подробным образом изучить проблему казни Иисуса, и на такую историческую личность как Понтий Пилат. Для меня, это произведение в первую очередь сатирическое. Читая этот роман можно и вдоволь посмеяться, вдоволь задуматься, вдоволь погрустить. Сначала вроде смеешься, а потом понимаешь, что все довольно-таки грустно.

Хочу разобрать основных героев трех планов произведения. Начну с первого, то есть с событий в Москве.
В Москве-то и происходит все веселье. Сам город безусловно можно назвать одним из персонажей произведения. Например, погоня Ивана за Воландом описана во всех подробностях, со всеми названиями улицы.
Атмосфера "Литературной Москвы" так же создана очень интересно, и ресторан "Грибоедов", и персонажи, связанные с МАССОЛИТом, хоть и не являются главными, но получаются интересной составляющей происходящего.
В Москве сюжет завязывается на персонаже по имени Михаил Александрович Берлиоз, и так и крутится вокруг него до самого конца. И не важно, что в 3 главе он уже мертв.
Но основным героем повествования является поэт Иван Бездомный, который имел несчастье, как и Берлиоз поговорить с Воландом о Христе. Кстати, наверное, после из беседы на тему доказательств и прочего, я окончательно убедилась в том, что тему Христа лучше вообще не поднимать! Ни поднимать ее ни в каком обществе! Почему-то Иисус является для многих верующих и не верующих слишком уж больной темой. И дискуссии с ним связанные всегда заканчиваются не слишком положительно. Но, что поделать, так уж сложилась история.

Мастер. Эх, Мастер-Мастер. Хотела бы я побеседовать с этим персонажем когда-нибудь. Даже не знаю, какие подобрать слова для описания такого персонажа, как Мастер. Невооруженным глазом видно, что Мастер - это сам Булгаков. Когда я читала этот роман, мне почему-то казалось будто это действительно он, Булгаков.

Маргарита. Женщина, которая искала покоя и нашла его в Мастере. Несмотря на то, что у нее было все, счастливой она не была. Никаких денег и платьев ей оказалось не нужно, ей хотелось просто жить в покое и стать счастливой. И она свое счастье нашла - в лице Мастера. К сожалению, в скором времени их разлучили, Маргарита все пыталась его найти, что-то о нем разузнать, но не смогла. А способ все исправить Маргарита со временем нашла. Конечно, не совсем реальный, но, что только не сделаешь ради любви?даже ведьмой станешь, если правда любишь. Много раз она перечитывала обгоревшую рукопись романа Мастера. Потому что, в роман был небольшой частью его души, и это все, что ей осталось от него.

"Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!" Глава 19.


Воланд и его свита. Расписывать их всех по-отдельности не вижу смысла. Ибо, когда они все вместе они в высшей степени хороши. Являются основными двигателями сюжета, и можно сказать, антагонистами романа. А также, являются основными источниками юмора и смешных ситуаций в романе. Главный вопрос, который я могу задать данным персонажам - это почему он помогал Мастеру и Маргарите встретиться, а затем помог им обрести вечный покой? Для ответа на этот вопрос у каждого прочитавшего своя точка зрения. Как считаю я, на ответ наталкивает цитата, которая расположена в самом начале романа:

"... так кто ж ты, наконец? - Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо" Гете. "Фауст"

Это все, что я хотела бы сказать про "первый план" и хочу перейти ко второму. К событиям в Ершалаиме.
Роман Мастера о Понтии Пилате, который не приняли, раскритиковали и лишили Мастера литературного будущего, что повлияло на него самым прискорбным образом.
Двумя главными героями этого плана являются сам Понтий Пилат и Иешуа Га-Ноцри. Понтий Пилат - реальное историческое лицо, римский наместник в Древней Иудее. Иешуа - осужденный за якобы призыв к разрушению Ершалаимского храма. Пилат практически отпускает Иешуа, но затем он узнает, что Иешуа говорил что-то о великом кесаре. Вот, что говорил Иешуа:

"...- всякая власть является насилием над людьми и что настанет время, когда не будет власти ни кесарей, никакой либо иной власти. Человек перейдет в царство истины и справедливости, где вообще не будет надобна никакая власть"


После этих слов, Пилат утверждает смертный приговор.
Понятное дело, что Иешуа=Иисус. События этого плана происходят в течении одного дня. Эта часть романа произвела на меня наибольшее впечатление.

Наконец, третий план. Фантастический. Он "появляется" в самом конце романа. О нем много писать я не буду, ибо как мне кажется каждый понимает его по-разному. Однако, этот план и есть тот самый покой, который в конце обретают Мастер и Маргарита, а также Понтий Пилат и Иешуа. К этому плану так же можно отнести те сцены, в которых Воланд со свитой, Мастером и Маргаритой покидают Москву.

"Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город. Исчезли висячие мосты, соединяющие храм со страшной Антониевой башней... Пропал Ершалаим, великий город, как будто и не существовал на свете..."


Конечно же, безусловно, это одна из самых лучших книг, что я читала. Смешно, грустно, наталкивает на долгие и объемные размышления каждого прочитавшего. С первых строчек повествование затягивает, и ты полностью погружаешься в персонажей и события. Безусловно, один из самых впечатляющих романов, что я читала.

* - Указан год первой публикации романа. Книга была написана в период 1928 - 1940 гг.

@темы: ноябрь, литературный дневник, Мастер и Маргарита, Булгаков

18:00 

\|\

warning!
Знаешь, я стесняюсь моего парня.
Нет, он не стремный, не прыщавый - ничего такого.
Просто, он, выражусь максимально грубо, распиздяй. Временами я на него наседаю: "иди работай, иди работай". Мне не нужны его деньги и так далее. Просто, сидеть дома, на шее у родителей в 20 лет, уже закончив колледж и учась в данный момент на заочном отделении - это ахринеть какой пиздец! Но ему этого объяснить невозможно. МЫ либо очень сильно ругаемся, потому что он считает, что я "унижаю его мужское достоинство". Ну, раз уж ты такой мужик - так иди работать, чего на жопе сидеть и ничего не делать? Ладно бы он хоть книги читал или занимался своей заочной учебой, так нет - даже тут умудрился заработать долги! Надо эту тему обсудить с ним, господи, но как этому бревну вбить это в голову. И мы либо сильно ругаемся, либо он перестает со мной разговаривать еще до того, как я психану и начну высказывать всё, что думаю. Потому что я, конечно тоже не работаю, но я учусь. И мягко скажем, мои родители меня могут обеспечить, но его нет. Если бы я была на его месте, то я побежала бы просто работать! Вечно пьяный отчим дома, покушать мало чего бывает, одни джинсы носит как минимум один год, по сто раз штопая. И ладно бы, хотя бы искал работу, он даже не ищет же. Вот недавно посмотрел объявления, когда я попросила, но это было сделано на отъебись.
И разве может быть какое-то будущее между нами? Я в него вкладываю-вкладываю-вкладываю, по совету одного из моих преподавателей, а толку ноль. Абсолютный. Не хочет человек, н е х о ч е т. Если я от него не уйду, то буду тянуть всю семью я. Может еще не тот возраст, чтобы о семье думать, но если даже просто о семейной жизни, то у меня большие сомнения на его счет. Дело то не в деньгах, я на себя всегда заработаю. Просто понимаешь, меня бесит, то что я учусь и немного подрабатываю, а он - вообще ничего не делает. Он даже в комп не играет! Он просто, судя по его рассказам, ЛЕЖИТ.
И всё бы ничего, я то может и подожду ещё немного. Но, как перестать врать родителям. Если они узнают, что он распиздяй я буду выслушивать различные "зачем тебе такой парень\муж" и так далее...

Это неважная запись, просто мне нужно выговориться.

@музыка: Nirvana – Across The Universe

@темы: 2016, январь

22:42 

IMU so much# Protege Moi

warning!
Я пыталась подготовиться к экзамену по археологии, а точнее сделать презентацию и только потом переходить к повторению материала.
Но, зависнув в интернете, зашла на свой фейсбук. Оказывается, ФБ был подключен к моему Кинопоиску, старому блогу на «Blogger» и моему старому твиттеру. Прочитала, повспоминала... И наткнулась на дневник своей бывшей лучшей подруги. Как дерьмово и тупо звучит "бывшая лучшая подруга", но, к сожалению именно так оно и есть. Пробежавшись по её постам полных переживаний насчет парней и так далее, я будто бы вернулась в то время. 2011-2013.

Дружба у нас была странная с самого начала, но так же странно то, что она все равно занимает достаточно большую часть моих воспоминаний о школе, когда я вспоминаю о школе - я вспоминаю о ней. Я ни с кем и никогда так сильно не смеялась, до колик в животе. Кажется, последний раз, когда мы проводили время с ней - это мы ходили на "Железный человек 3", и тогда я последний раз у неё оставалась на ночь. Я очень хорошо помню, что не любила оставаться у неё на ночь, вечно
хотела домой - одним словом побыть одной. А она все равно со мной общалась, но периодами конечно. Я сейчас начала понимать, как я вела себя раньше и как веду себя сейчас. Я домоседка, всегда есть отмаза остаться дома, а не идти гулять. Да что мне с этим поделать!? Окончательно мы перестали общаться 4 мая 2013, когда ходили в кино на Железного человека. По крайней мере, это последнее, что я помню. Конечно, мы еще раз столкнулись чисто случайно на улице, немного прогулялись и поболтали, но дальше дело не пошло.

И почему мне так грустно сейчас? Я, наверное, по ней скучаю все-таки, но я сама виновата во всем. Я виновата. Она меня таскала гулять, она сама мне всегда писала, и разве это может не надоесть человеку? И ей надоело. К тому же, конечно, все изменилось, когда я ушла из школы. Моя жизнь наверняка была бы лучше, если бы я осталась в школе, я почти на 100% в этом уверена. И я, наверное, готова пожертвовать Аней и Лешей, лишь бы изменить тот факт, что я ушла после 9 класса. Я просто была ёбанной амебой, которой нахер ничего не нужно было, лишь бы куда-то уйти. И мои слова, что я "рада, что ушла из школы" скорее всего лишь слова зависти моим бывшим одноклассникам, что они стали такими хорошими друзьями в 10-11 классе, а про меня никто и не вспомнил ни разу.

К концу моей жизни меня точно никто и нигде не будет помнить, потому что я отталкиваю от себя людей. Скоро уйдет Аня, это точно. Скоро уйдет Леша, потому что ни у кого нет столько терпения. Они уйдут - никто другой больше не появится. Так я и останусь одна. Я одна рою себе могилу полной одиночества, социальной изоляции и разочарований.
Как же херово осознавать в 19 лет, что ты УЖЕ пару раз свернул не туда. Когда-то я была Джи.

@музыка: placebo - protege moi

@темы: январь, драма, 2016

21:16 

Литературный дневник #5

warning!
Джордж Р.Р. Мартин
«Пир стервятников» 2005


Сначала, я написала отзыв, в котором разбираю каждого персонажа по отдельности, и когда я его почти дописала, я подумала: «зачем я про это пишу? Должно быть не так». Нужно было писать о книге в целом, а обсуждением заниматься в другом месте.

Я хочу попробовать написать несколько по-другому. Хочу написать об общих впечатлениях, о самой книге и сравнить ее с предыдущими книгами цикла.
Эта книга отличается от трех предыдущих, в первую очередь тем, что в ней ведется повествование от лиц, которые можно сказать были на втором плане. Да, здесь так же есть и предыдущие ПОВы (Джейме, Арья, Санса, Сэм), но и появилось на порядок больше новых ПОВов. Добавилось повествование из Дорна и Железных островов. В этой части своей саги Мартин сосредоточился больше на описании мира, который он создал.

Все-таки, напишу немного о персонажах. Больше всех меня впечатлила Серсея. Я очень сильно хотела добраться до Пира, лишь для того, чтобы прочитать ее ПОВы и она меня не разочаровала. P.S. Вот теперь, мне понятно, что она действительно «королева-шлюха». Не то, что в сериале – где спала только с Джейме и недолго с Ланселем.

Что стало самым большим разочарованием для меня. Сначала хотела написать, что это Бриенна или Сэм, но потом поняла, что действительно меня расстроило. Расстроил меня Дорн. Его конечно не так много, но... очень скучно. Скучно там все, не смотря, что есть и убийства и интрига, но в целом скучно.

Когда я узнала, что в Пире будут ПОВы железнорождённых – я подумала, что это будет адски скучно, а не Дорн. Как оказалось совсем наоборот.

Эту книгу я читала очень долго. Очень. Примерно с начала лета. Я не могу точно сказать, потому что записываю, что я прочитала лишь с августа. А к этому моменту я прочитала около 250 страниц книги. Саму книгу я купила Лабиринте 17 августа 2016. Купила я ее за 598 р., со скидкой. Так она стоила около 750 р.
Читать я ее не стремилась, хотела – читала, не хотела – соответственно не читала. Поэтому, у меня ушло так много времени на прочтение. Мне было интересно, но почему то она меня не затягивала с головой как предыдущие 3 книги.

Сама книга из серии «Мастера фэнтези», как и предыдущие три. Люблю когда книги одной серии в одинаковом издании. В свое время, мне пришлось разыскивать Узник Азкабана в переводе РОСМЭН, потому что это была единственная часть в другом издании.

Издание очень хорошее и на хорошей бумаге, но вот обложки мне никогда не нравились, если бы я не знала про ПЛиО и увидела бы эти книги в магазине – я бы не их не купила. Но, к сожалению, в России более адекватного издания нет. В книге около 700 страниц. Книга с картами и приложениями. В приложении расписаны все дома, королевские, большие и малые и проч., что очень удобно. Ибо персонажей очень много, всех их запомнить вот так сразу не получается, поэтому можно освежить память посмотрев в приложения. Но, это плюс конечно к самому изданию. Книга, как и все остальные, поделена на главы, каждая глава – это повествование одного из персонажей.

@темы: литературный дневник, декабрь, Пир стервятников, Песнь Льда и Огня, ПЛиО, Игра престолов, Джордж Мартин

22:21 

:'(

warning!
Кто-нибудь, заставьте меня собрать все заметки вместе, и написать наконец полноценную запись

16:22 

Литературный дневник #7

warning!
А. Конан-Дойл
"Шерлок Холмс" 1887 - 1927


«С тяжелым сердцем приступаю я к последним строкам этих воспоминаний, повествующих о необыкновенных талантах моего друга Шерлока Холмса. В бессвязной и — я сам это чувствую — в совершенно неподходящей манере я пытался рассказать об удивительных приключениях, которые мне довелось пережить бок о бок с ним, начиная с того случая, который я в своих записках назвал «Этюд в багровых тонах», и вплоть до истории с «Морским договором», когда вмешательство моего друга, безусловно, предотвратило серьезные международные осложнения. Признаться, я хотел поставить здесь точку и умолчать о событии, оставившем такую пустоту в моей жизни, что даже двухлетний промежуток оказался бессильным ее заполнить. Однако недавно опубликованные письма полковника Джеймса Мориарти, в которых он защищает память своего покойного брата, вынуждают меня взяться за перо, и теперь я считаю своим долгом открыть людям глаза на то, что произошло. Ведь одному мне известна вся правда, и я рад, что настало время, когда уже нет причин ее скрывать.»
«Первые строки рассказа "Последнее дело Шерлока Холмса»


Впервые, я не знаю с чего начать. Рассказы о Шерлоке читали множество людей, и они сказали все, что только возможно про него сказать. И все же, свои впечатления мне необходимо записать. На данный момент (26.01.2017) я прочитала 2 повести и 3 сборника рассказов. Это: «Этюд в багровых тонах», «Знак четырех», сборники «Приключения Шерлока Холмса», «Записки о Шерлоке Холмсе», «Возвращение Шерлока Холмса». Почему это является классикой детективного жанра и всей литературы в целом разглагольствовать нет смысла и так понятно, что это одна из тех книг, которую должен прочитать каждый.

Признаюсь, некоторые дела Шерлока были не такие уж и сложные, по крайней мере в некоторых из рассказов я догадывалась кто преступник, но все же некоторые обстоятельства с помощью метода Холмса описать было мне не по силам. Несмотря на это, читаются рассказы о Шерлоке очень легко и интересно, даже если в начале я догадывалась. Больше всего из рассказов мне понравились «Пестрая лента», «Союз рыжих», «Человек с рассеченой губой», и полностью весь сборник «Записки о Шерлоке Холмсе». Я считаю, что это самый интересный сборник из всех. А также «Пляшущие человечки», «Одинокая велосипедистка», «Шесть Наполеонов», «Второе пятно». К моему огорчению, читается очень быстро, потому что безумно интересно. А огорчаюсь я, конечно потому, что не хочется расставаться с этими рассказами.

Почему Конан-Дойл не любил Шерлока? Он даже убивает его и заканчивает серию рассказов. И вот, под давлением сэр Артур начинает писать дальше. И что-то пошло не так, невооруженным взглядом видно, что в сборнике "Возвращение Шерлока Холмса" - Шерлок уже не тот. Несмотря на то, что расследования Шерлока все так же интересны, складывается впечатление, что Конан-Дойл начал забивать на Шерлока, в некоторых рассказах откровенно видна лень, где автор не расписывал диалоги, а просто писал фразы в один абзац монологом. До этого подобного не было, что конечно немного напрягало. Может мне показалось?

«Я же лентяй, каких свет не видел, то есть, конечно, когда на меня нападет лень, а вообще-то могу быть и проворным.»
«Этюд в багровых тонах»


Я люблю драматизировать и при прочтении мне не хватало драмы. Например, смерть Мэри о которой Ватсон упоминает одной лишь фразой и больше не вспоминает о ней. Нет, я не говорю, что надо было расписывать на несколько глав страдания Ватсона по поводу смерти жены, нет. Но вот даже встреча Шерлока и Ватсона после трех лет мнимой смерти первого, была ужасно сухая и черствая. Тогда как несколько позже Шерлок может проявить непривычные для него чувства и эмоции к малознакомому клиенту, рисковать жизнью и репутацией ради раскрытия дела клиента. Однако, это уже отдельная тема для дискуссий. Так же хочу подчеркнуть автобиографичный образ доктора Ватсона и особенность языка. Я не знакома с другими произведениями сэра Артура, но повторюсь, что читается очень легко и приятно, а также интересно и поучительно. Можно взять на вооружения методы Холмса в повседневность, я буду тренировать память и обращать внимания на мелочи. Ведь в мелочах, чаще всего и кроется ответ на вопрос.

К сожалению, мне не удалось собрать все сборники в одном издании. Я действительно очень замороченная насчет книг, и чтобы в них был порядок. Книжный шкаф - одна из немногих вещей в которой я сохраняю порядок. Но мне не хотелось долго ждать книги одного издания, и я решила купить те, которые были в наличии в магазине.

Согласно моим записям, я прочитала «Этюд в багровых тонах», «Знак четырех» и некоторые из рассказов сборника «Приключения Шерлока Холмса» еще в 2014 году. Но этот сборник я приписываю все же к 2017. Иными словами, «Приключения Шерлока Холмса» я перечитала и дочитала только сейчас.

9 января 2017 я приступила к сборнику «Приключения Шерлока Холмса» и на следующий день уже прочитала. В целом, три сборника я прочитала в период с 9.02 - 25.01.2017. Конечно, впереди у меня еще 2 повести и 2 сборника, но написать в лит.дневник я решила несколько раньше. Потому что меня начали посещать мысли немного прерваться и не торопиться с прочтением.

«Человеческий мозг похож на маленький пустой чердак, который вы можете обставить, как хотите. Дурак натащит туда всякой рухляди, и полезные, нужные вещи уже некуда будет всунуть, или в лучшем случае до них не докопаешься. А человек толковый тщательно отбирает то, что он поместит в свой чердак. Он возьмет лишь то, что ему понадобиться для работы и все разложит в образцовом порядке. Напрасно люди думают, что у этой маленькой комнатки эластичные стены...» «Этюд в багровых тонах».



@темы: январь, литературный дневник, Шерлок Холмс, Конан-Дойл, Доктор Ватсон, 2017

00:18 

lock Доступ к записи ограничен

warning!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:09 

lock Доступ к записи ограничен

warning!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:00 

I'm Not There

warning!
9 дней до защиты.
Я занимаюсь вообще не дипломом, даже далеко не учебой. После мысли о поступлении в московский вуз желание доделывать диплом как ножом отрезало. Все мысли вообще не о дипломе, абсолютно о другом. У меня уже было подобное чувство, правда, не помню когда. Это чувство когда ты ждешь, не дождешься момента погрузиться во что-то, начать делать что-либо интересное тебе, но нет ни времени, ни возможности. Вот и сейчас, мне надо дипломом заниматься, а я занимаюсь вообще другим. Я сажусь за диплом, читаю, что там написано и просто хочется заплакать и заорать как же мне это не интересно. Я не могу доделать диплом не потому что я не могу, мне лень, а потому что я просто НЕ МОГУ его доделать, не могу себя перебороть и написать эту хрень.

Да господи о чем я думала, когда поступала в техникум. Если честно хочется уже уйти оттуда, не оглядываясь и никогда больше не возвращаться. Меня просто воротит от этого места, за исключением тех с кем я учусь и некоторых преподавателей. Я помню, меня очень сильно воротило от школы в последний месяц учебы, как сейчас с техникумом. Наверное, потому, что я и в школе и техникуме по-настоящему не вписалась. Потому что чувствовала, что я сейчас не там где могла бы быть, и не там где должна быть. Короче говоря, за 3 года, что я просидела никакого толку нет. Я только забила голову абсолютно ненужной информацией. А я верю, что мозг человека - как жесткий диск компьютера. В нем может быть только ограниченное количество информации и места часто не хватает. Так вы представляете, сколько мне пришлось "удалить" из моей головы за 3 года учебы.

Ладно, осталось поныть еще пару дней и это должно закончиться. Это будет мне большим уроком на будущее. Что надо думать, очень хорошо думать.
Но остается одна проблема. Она достаточно большая. Я же могу и не поступить в Москву. И существует 70% вероятность, что я туда не попаду. Потому что там, на бюджет конкурс 30 человек на одно место. А бюджетных мест не так уж и много...
Если я туда не поступлю, вся моя жизнь будет такой, как и последние 3 года. И я всю жизнь буду заниматься не тем чем хочу, придется выходить замуж и рожать детей, чтобы было больше свободного времени от неинтересной мне работы. В итоге я разведусь, потому что я каждый день буду неспокойная и нервная, потому что меня не будет покидать чувство, что я не там где должна была быть. И в итоге я повешусь где-нибудь.

Я и сама себя заебала. Хорошо, что существуют дневники, есть куда выливать свое нытье.

@музыка: Bob Dylan – The Times They Are A-Changin'

22:02 

14.04.2015 -

warning!
Хоть сегодня уже вторник, все же хотелось немного написать про то, как я провела выходные.
Я провела замечательные выходные с Лешей, мы были у меня с пятницы и до воскресенья. Мы ели суши, болтали, купали Соню, смотрели Клинику и рестлеманию.
В общем, мы и в самом деле замечательно провели время. И даже странно как то! Потому что выходные с Лешей впервые в жизни прошли так как я хотела и планировала. У нас давно не было такой возможности, чтобы побыть наедине и не быть ограниченными во времени. Ну я имею ввиду, что мы просто отдыхали и знали, что торопиться никуда не нужно. Последний раз когда мы проводили время так же хорошо, кажется было летом, я уже даже и не помню. Но время наедине нам уже давно было необходимо, потому что отношения у нас последнее время мягко говоря не очень. А пару недель назад они чуть не закончились. Такие вечера очень влияют на отношения, особенно для тех кто долго встречаются.

Вчера первый раз прокатилась с инструктором по Королеву. Постояла в первый раз в пробке сидя за рулем. Даже 2 раза.
Еще сегодня был очередной экзамен, а я даже к нему не готовилась. Ну и слава богу, иначе если бы я вчера весь день просидела за учебниками, я бы очень сильно расстроилась, потому что сегодня была халява, которой никогда до этого не было. Даже рассказать про это нечего.

Меня бесит то, что мне не о чем рассказывать :D неужели скучные будни снова вернулись.

@музыка: Five For Fighting – Easy Tonight

@темы: апрель, love, little pieces

22:18 

08.04.2015 - The Future Is Now

warning!
Уже больше недели прошло, как я не писала в дневник. Если честно даже сама и не заметила, как быстро пролетело время. Почти каждый день была на вождении, катаюсь как можно больше потому что совсем скоро у меня, возможно не будет времени даже на вождение. Успех я надеюсь неплохой, на площадке. И сегодня я во второй раз выехала в город. Господи, стресс сумасшедший, мозг не соображает, конечности и не могут быстро выполнять мои команды и команды инструктора. Еще очень сильно сбивают с толку другие участники движения, которые видят ученика - и начинают объезжать со всех сторон, даже через 2 сплошные, это и пугает лично меня очень сильно.

А так, даже и не знаю, что мне еще рассказать. Ах да, я же не писала в дневник про то, что я взяла котенка. Я очень сильно переживала, потому что думала, что предаю Дусю. Потом начала переживать, что я заменяю пустоту, оставшуюся от Дуси новым котенком. Но потом поняла, что страшного здесь ничего нет. Это не предательство и не замена, это что-то новое. Абсолютно другое. Мне кажется, что пустота в душе, оставшаяся от Дуси постепенно заполнится связанными с ней воспоминаниями, а с новым котенком появятся и новые воспоминания. Как-то глупо звучит конечно... ну и ладно.

Нового котенка я назвала Соней. Она очень забавная, постоянно играет, спит в смешных позах, и не любит когда ее оставляют без внимания на долгое время. Спит она чаще всего в специально сооруженном местечке рядом с моей кроватью, ну и иногда приходит спать ко мне. Почти каждую ночь она меня будит громким и продолжительным мяуканьем, и похоже для того чтобы убедится, сплю я в кровати или нет, когда я ей отвечаю она ложится и засыпает. Иногда такие ситуации бывают несколько раз за ночь. Еще, почему то любит спать вниз головой, она ложится мне почти на шею, когда я лежу, и головой свисает с меня вниз. К лотку приучилась за пару дней, что несказанно радует, потому что ей поначалу нравилось делать дела мне на кровать. И окрас у нее странный, но очень красивый. Каждая лапа разного окраса. Но она умненькая и хорошая кошечка, странностями конечно, но очень хорошая.

Пока такие вот дела. С нетерпением жду выходных.

@музыка: Muse - Shrinking Universe

14:30 

10.2003 - 27.03.2015

warning!
Вчера Дуся меня покинула.
Ей там будет лучше.
Я всегда буду тебя любить

@темы: Little pieces, Дусенька

02:40 

24.03.2015 - utterly useless

warning!
Последнее время у меня какое-то философское настроение... Мне если честно самой смешно от своих мыслей у себя в голове и от тех, что я пишу у себя в дневнике.
Я очень сильно поругалась с мамой. Не суть важно из-за чего... Просто моя мама всегда верила мне, что бы про меня кто не говорил. Она верила - когда я стояла и врала ей в глаза. Но она кое о чем узнала... И на самом деле она так сильно расстроилась из-за этого, что мне стало страшно, что с ней будет если она вообще все обо мне узнает. Мне не перед кем, и ни за что не бывает так стыдно как перед мамой. Сегодняшний вечер был просто ужасным, что я до сих пор не могу уснуть и лежу, пишу в дневник.
Дуся вообще на себя не похожа. Не знаю почему, но постоянно сидит в душевой кабинке. Я кормлю ее из шприца детским питанием, и т.к оно жидкое оно иногда остается у нее на подбородке или где то на шерсти, но сегодня я увидела, что у нее на подбородке один засохший корм... Она не умывается. Я ее отмыла, как смогла, но я была в шоке. Она очень слабая, даже когда сидит ее не сильно шатает в разные стороны. Даже не могу поверить, что моя веселая и ласковая кошка всего за пару месяцев превратится в ходячий скелет... А я боюсь узнать, что я могла что-то предпринять, чтобы избежать этого.
Такое настроение странное. Хочется кому-то выговориться, а когда зовут гулять - я отказываюсь, потому что не хочу ничего рассказывать. Да мне и не кому ничего рассказывать. Все что я услышу это будет "ммм понятно... а вот я вчера.........." поэтому смысла особого не вижу. Сегодня хотела поговорить с Лешей по телефону на счет Дуси, хотела хоть немного поддержки от самого близкого человека, он сказал "охх..господи..." потом что-то промямлил и сказал, что ему пора бежать, потом поговорим. Ладно. Вечером звоню по тому же поводу, потому что я, правда, очень сильно переживаю, он спал. Намычал какой-то фигни.. ну тут все понятно.
Ане не хочу ничего рассказывать, ни про какие свои проблемы, не хочу вообще ничего рассказывать. Я знаю, что она меня не поймет. Меня вообще никто не поймет. Я уже ни раз убеждалась в этом, стоило мне разоткровенничаться насчет Дуси и насколько она мне дорога, то я слышала что-то вроде "зачем так переживать из-за кошки, это же просто кошка блабла", или "ахаха ты что дурочка совсем". Ну, все фразочки, что я слышала можно перечислять бесконечно.

Ладно. Я знаю, что я живу в своем собственном мире, и если хоть одна малейшая деталь не удовлетворяет мои ожидания или фантазии, то все. Меня начинает всё раздражать. Просто все и всё. И это происходит практически постоянно. И попробуй хоть что-то с этим поделать.
Мне кажется, что со временем у тебя открываются глаза на все недостатки человека, в которого ты влюблен. Сначала это недостатки в характере, а потом ты начинаешь видеть, как он выглядит на самом деле... Я помню, что когда я встречалась с Женей, я испытала нечто подобное, поначалу он мне казался чуть ли не самым прекрасным на свете, потом моя влюбленность очень быстро прошла и я увидела какой он на самом деле... И уже оказался не тем прекрасным принцем, в которого я влюбилась. Потом мы расстались, и сейчас я вообще считаю, что он стал похож на бомжа. Откуда это появляется? Я правда не сужу о людях за их внешность, но почему спустя год с лишним я увидела в Леше все внешние недостатки какие увидела когда-то в своем бывшем парне? Причем те недостатки, которые мне действительно, кхм, неприятны. Если я и дальше буду встречаться с Лешей, то он превратится для меня в бомжа что ли? Я правда уже как-то не вижу в нем того человека, которого полюбила. Может быть, парни действительно приобретают эти внешние недостатки только из-за отношений со мной? Потому что это уже точно не в первый раз... был еще один, сто лет назад, так вот после нашего расставания он очень сильно растолстел и сейчас обладает немалыми размерами... Может быть это из-за меня!? Ведь все трое любили меня, ну и любят, и у меня с ними были особые отношения. Но сейчас я смотрю на Лешу, и вижу что-то не то. Либо он изменился в моих глазах так, что я даже вижу его внешность по-другому. Как было раньше с теми двумя бывшими, о которых я говорила выше. Мы видим только то, что сами хотим видеть. Я всегда была уверена в этом высказывании, потому что до недавних событий оно всегда оставалось верным! Возникает дилемма, либо он изменился в моих глазах, либо я вижу его тем, кем подсознательно хочу видеть. Все-таки, скорее всего это высказывание всегда будет верным в любых случаях, но и всегда бывают исключения.

14:56 

18.03.2015 you make me wanna die

warning!
Я вчера вечером вышла из вк, что бы спокойно посмотреть с Лешей сериал.
Стоило мне проснуться сегодня утром и зайти в вк, так там было 9 сообщений.
И все от моих одногруппников.
И все по-поводу курсовой.
Боже, хватит.
Некоторые просили просто скинуть им мою, чтобы посмотреть оформление и тому подобное.
Но некоторые просят помощи как и что делать. Но не помощи, они просят блять сделать все за них! У меня курсовая не правильная на 40%, а я еще должна за всех остальные сделать? Кто бы хоть раз помог мне в таких ситуациях. И почему я привыкла все делать сама?
Мне не сложно, я люблю помогать людям. Но у меня у самой ничего не готово практически, у меня нет сил. Я очень устала, я не помню когда у меня последний раз был такой бешеный стресс. И был ли он вообще. Уже просто тошнит этими кредитами и банками.
Вроде вчера сходила погулять, вроде свободное время на отдых даже есть! Но вот эта мысль "в пятницу защита курсовой лол" портит вообще все.
Жизнь будто бы разделилась на жизнь до пятницы, и на жизнь после пятницы. Я не переживаю из-за того защищусь я или нет. Просто какой-то барьер стоит в голове, и в итоге я ничего не хочу делать.
Вот вроде как время то есть написать и все сделать, но вот, например я сегодня утром проснулась и думала немножко полежать в кроватке перед телевизором и посмотреть пару серий Сплетницы. Но я не могла спокойно лежать, потому что я знала, что мне нужно будет встать, садится за комп и снова переделывать половину курсовой. И постоянно смотрела на время, потому что сегодня вечером еще занятия в автошколе. Я не знаю, как это написать, но это состояние не отпускает, и ты даже в ДЕЙСТВИТЕЛЬНО свободное время не можешь отдохнуть, не физически и не морально.
У меня так много идей для всяких поделок, блокнотов, открыток которые я безумно хочу исполнить. Но я пыталась, и получалось какое-то дерьмо, потому что я занималась своими делами с осознанием того что меня ждет моя родная курсовая.
Но я пошла дальше тратить целый день на то, что все равно окажется неправильным.

Кажется Дуся с каждым днем меня все больше ненавидит, то таскала к ветеринарам, ставила больные уколы, капельницы, таблетки.
Сейчас кормлю ее насильно из шприца, и ей это не нравится, хотя сама она не есть и даже не просит. А после этого залезает в угол между стеной и шкафом и практически оттуда не вылезает. И так уже неделю, постоянно лежит и спит. Ко мне не приходит, очень-очень редко. Наверное, с каждым днем ей все хуже и хуже.

@музыка: John Williams - Across The Stars

@темы: март

22:58 

We touch - i feel a rush 15.03.15

warning!
Мне нужно столько всего обдумать и принять большое количество решений за короткое количество времени.. Это и в самом деле будет худшим годом в моей жизни, даже хуже чем 2013.

Родители уже преждевременно хоронят Дусю, но мне сказали что вылечить нельзя - можно поддерживать, но это не смертельный приговор. Я не могу больше слушать такие вещи.

Я правда устала, не физически, а морально. У меня апатия ко всему, мне так все равно на всех и даже на близких, что я снова рискую потерять все.

И еще мне ужасно скучно. Ничто меня по-настоящему не веселит и не удивляет.

@темы: март

23:15 

lock Доступ к записи ограничен

warning!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:40 

22.03.2015 - keep holding on

warning!
Сегодня день валяния на кровати. И это такие моменты, я даже не могу выбрать чем заняться либо почитать, либо поиграть, либо порисовать, ногти накрасить, заняться скрапом, и в итоге, так и лежишь, ничего не делаешь и смотришь сериал.

Сегодня по Дусе очень видно, что ей очень плохо… Родители начали поговаривать об усыплении.
Не хотелось об этом писать, потому что это сразу стало бы реальностью.
С одной стороны, возможно, ей станет так намного лучше, и я сама причиняю ей боль своим эгоизмом.
Я очень ее люблю, что не могу представить своей жизни без нее.
Еще совсем недавно она так хорошо выглядела, была ласковая, мурлыкала постоянно. И даже на тот период как я только понесла ее к врачам, она более-менее хорошо выглядела. А сейчас, просто за пару месяцев прекратилась в скелет. Она так сильно похудела, что можно прощупать каждую ее кость. Шерсть похожа, будто ее ободрали, и торчат неровные клоки. Есть отказывается, ну точнее от еды она уже давно отказалась, но сейчас даже выплевывает еду, которую я ей даю из шприца. Стала пить много воды. Вчера даже в душевой кабинке спала. Не знаю я, что делать...
Моя самая замечательная. Правда, все кто знаком с моей кошкой знают, что она у меня особенная. Она уже точно не как все.

После тепла, всегда приходит холод.
В этом мире все противоположно. После чего-то хорошего, неизбежно приходит что-то плохое. После светлого дня, приходит ночь. Любовь, рано или поздно превратится в ненависть, ну а в редких случаях людей разлучит смерть.
А в уготованный судьбой день жизни, наступает смерть. Этого не избежать. Все хорошее заканчивается, чтобы то ни было. Но нужно научиться наслаждаться "хорошими" моментами, пока те не превратились в "плохие". И научится это "хорошие" моменты отпускать. Я к сожалению пока не умею ничего отпускать.

@музыка: St. Vincent – Cheerleader

@темы: март

Бериллий

главная