Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Меня зовут Алиса

Люблю все скрывать и врать, даже дневнику.
Никогда не знаю, чего хочу. (И никогда не узнаю).


Пишу литературный дневник для себя.
Книги помогают мне разобраться в своих собственных ощущениях и чувствах, а так же способствуют пониманию окружающего меня мира.

we will show 'em what we all mean

www.livelib.ru/reader/AliceFlice

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:58 

We touch - i feel a rush 15.03.15

warning!
Мне нужно столько всего обдумать и принять большое количество решений за короткое количество времени.. Это и в самом деле будет худшим годом в моей жизни, даже хуже чем 2013.

Родители уже преждевременно хоронят Дусю, но мне сказали что вылечить нельзя - можно поддерживать, но это не смертельный приговор. Я не могу больше слушать такие вещи.

Я правда устала, не физически, а морально. У меня апатия ко всему, мне так все равно на всех и даже на близких, что я снова рискую потерять все.

И еще мне ужасно скучно. Ничто меня по-настоящему не веселит и не удивляет.

@темы: март

14:56 

18.03.2015 you make me wanna die

warning!
Я вчера вечером вышла из вк, что бы спокойно посмотреть с Лешей сериал.
Стоило мне проснуться сегодня утром и зайти в вк, так там было 9 сообщений.
И все от моих одногруппников.
И все по-поводу курсовой.
Боже, хватит.
Некоторые просили просто скинуть им мою, чтобы посмотреть оформление и тому подобное.
Но некоторые просят помощи как и что делать. Но не помощи, они просят блять сделать все за них! У меня курсовая не правильная на 40%, а я еще должна за всех остальные сделать? Кто бы хоть раз помог мне в таких ситуациях. И почему я привыкла все делать сама?
Мне не сложно, я люблю помогать людям. Но у меня у самой ничего не готово практически, у меня нет сил. Я очень устала, я не помню когда у меня последний раз был такой бешеный стресс. И был ли он вообще. Уже просто тошнит этими кредитами и банками.
Вроде вчера сходила погулять, вроде свободное время на отдых даже есть! Но вот эта мысль "в пятницу защита курсовой лол" портит вообще все.
Жизнь будто бы разделилась на жизнь до пятницы, и на жизнь после пятницы. Я не переживаю из-за того защищусь я или нет. Просто какой-то барьер стоит в голове, и в итоге я ничего не хочу делать.
Вот вроде как время то есть написать и все сделать, но вот, например я сегодня утром проснулась и думала немножко полежать в кроватке перед телевизором и посмотреть пару серий Сплетницы. Но я не могла спокойно лежать, потому что я знала, что мне нужно будет встать, садится за комп и снова переделывать половину курсовой. И постоянно смотрела на время, потому что сегодня вечером еще занятия в автошколе. Я не знаю, как это написать, но это состояние не отпускает, и ты даже в ДЕЙСТВИТЕЛЬНО свободное время не можешь отдохнуть, не физически и не морально.
У меня так много идей для всяких поделок, блокнотов, открыток которые я безумно хочу исполнить. Но я пыталась, и получалось какое-то дерьмо, потому что я занималась своими делами с осознанием того что меня ждет моя родная курсовая.
Но я пошла дальше тратить целый день на то, что все равно окажется неправильным.

Кажется Дуся с каждым днем меня все больше ненавидит, то таскала к ветеринарам, ставила больные уколы, капельницы, таблетки.
Сейчас кормлю ее насильно из шприца, и ей это не нравится, хотя сама она не есть и даже не просит. А после этого залезает в угол между стеной и шкафом и практически оттуда не вылезает. И так уже неделю, постоянно лежит и спит. Ко мне не приходит, очень-очень редко. Наверное, с каждым днем ей все хуже и хуже.

@музыка: John Williams - Across The Stars

@темы: март

18:40 

22.03.2015 - keep holding on

warning!
Сегодня день валяния на кровати. И это такие моменты, я даже не могу выбрать чем заняться либо почитать, либо поиграть, либо порисовать, ногти накрасить, заняться скрапом, и в итоге, так и лежишь, ничего не делаешь и смотришь сериал.

Сегодня по Дусе очень видно, что ей очень плохо… Родители начали поговаривать об усыплении.
Не хотелось об этом писать, потому что это сразу стало бы реальностью.
С одной стороны, возможно, ей станет так намного лучше, и я сама причиняю ей боль своим эгоизмом.
Я очень ее люблю, что не могу представить своей жизни без нее.
Еще совсем недавно она так хорошо выглядела, была ласковая, мурлыкала постоянно. И даже на тот период как я только понесла ее к врачам, она более-менее хорошо выглядела. А сейчас, просто за пару месяцев прекратилась в скелет. Она так сильно похудела, что можно прощупать каждую ее кость. Шерсть похожа, будто ее ободрали, и торчат неровные клоки. Есть отказывается, ну точнее от еды она уже давно отказалась, но сейчас даже выплевывает еду, которую я ей даю из шприца. Стала пить много воды. Вчера даже в душевой кабинке спала. Не знаю я, что делать...
Моя самая замечательная. Правда, все кто знаком с моей кошкой знают, что она у меня особенная. Она уже точно не как все.

После тепла, всегда приходит холод.
В этом мире все противоположно. После чего-то хорошего, неизбежно приходит что-то плохое. После светлого дня, приходит ночь. Любовь, рано или поздно превратится в ненависть, ну а в редких случаях людей разлучит смерть.
А в уготованный судьбой день жизни, наступает смерть. Этого не избежать. Все хорошее заканчивается, чтобы то ни было. Но нужно научиться наслаждаться "хорошими" моментами, пока те не превратились в "плохие". И научится это "хорошие" моменты отпускать. Я к сожалению пока не умею ничего отпускать.

@музыка: St. Vincent – Cheerleader

@темы: март

02:40 

24.03.2015 - utterly useless

warning!
Последнее время у меня какое-то философское настроение... Мне если честно самой смешно от своих мыслей у себя в голове и от тех, что я пишу у себя в дневнике.
Я очень сильно поругалась с мамой. Не суть важно из-за чего... Просто моя мама всегда верила мне, что бы про меня кто не говорил. Она верила - когда я стояла и врала ей в глаза. Но она кое о чем узнала... И на самом деле она так сильно расстроилась из-за этого, что мне стало страшно, что с ней будет если она вообще все обо мне узнает. Мне не перед кем, и ни за что не бывает так стыдно как перед мамой. Сегодняшний вечер был просто ужасным, что я до сих пор не могу уснуть и лежу, пишу в дневник.
Дуся вообще на себя не похожа. Не знаю почему, но постоянно сидит в душевой кабинке. Я кормлю ее из шприца детским питанием, и т.к оно жидкое оно иногда остается у нее на подбородке или где то на шерсти, но сегодня я увидела, что у нее на подбородке один засохший корм... Она не умывается. Я ее отмыла, как смогла, но я была в шоке. Она очень слабая, даже когда сидит ее не сильно шатает в разные стороны. Даже не могу поверить, что моя веселая и ласковая кошка всего за пару месяцев превратится в ходячий скелет... А я боюсь узнать, что я могла что-то предпринять, чтобы избежать этого.
Такое настроение странное. Хочется кому-то выговориться, а когда зовут гулять - я отказываюсь, потому что не хочу ничего рассказывать. Да мне и не кому ничего рассказывать. Все что я услышу это будет "ммм понятно... а вот я вчера.........." поэтому смысла особого не вижу. Сегодня хотела поговорить с Лешей по телефону на счет Дуси, хотела хоть немного поддержки от самого близкого человека, он сказал "охх..господи..." потом что-то промямлил и сказал, что ему пора бежать, потом поговорим. Ладно. Вечером звоню по тому же поводу, потому что я, правда, очень сильно переживаю, он спал. Намычал какой-то фигни.. ну тут все понятно.
Ане не хочу ничего рассказывать, ни про какие свои проблемы, не хочу вообще ничего рассказывать. Я знаю, что она меня не поймет. Меня вообще никто не поймет. Я уже ни раз убеждалась в этом, стоило мне разоткровенничаться насчет Дуси и насколько она мне дорога, то я слышала что-то вроде "зачем так переживать из-за кошки, это же просто кошка блабла", или "ахаха ты что дурочка совсем". Ну, все фразочки, что я слышала можно перечислять бесконечно.

Ладно. Я знаю, что я живу в своем собственном мире, и если хоть одна малейшая деталь не удовлетворяет мои ожидания или фантазии, то все. Меня начинает всё раздражать. Просто все и всё. И это происходит практически постоянно. И попробуй хоть что-то с этим поделать.
Мне кажется, что со временем у тебя открываются глаза на все недостатки человека, в которого ты влюблен. Сначала это недостатки в характере, а потом ты начинаешь видеть, как он выглядит на самом деле... Я помню, что когда я встречалась с Женей, я испытала нечто подобное, поначалу он мне казался чуть ли не самым прекрасным на свете, потом моя влюбленность очень быстро прошла и я увидела какой он на самом деле... И уже оказался не тем прекрасным принцем, в которого я влюбилась. Потом мы расстались, и сейчас я вообще считаю, что он стал похож на бомжа. Откуда это появляется? Я правда не сужу о людях за их внешность, но почему спустя год с лишним я увидела в Леше все внешние недостатки какие увидела когда-то в своем бывшем парне? Причем те недостатки, которые мне действительно, кхм, неприятны. Если я и дальше буду встречаться с Лешей, то он превратится для меня в бомжа что ли? Я правда уже как-то не вижу в нем того человека, которого полюбила. Может быть, парни действительно приобретают эти внешние недостатки только из-за отношений со мной? Потому что это уже точно не в первый раз... был еще один, сто лет назад, так вот после нашего расставания он очень сильно растолстел и сейчас обладает немалыми размерами... Может быть это из-за меня!? Ведь все трое любили меня, ну и любят, и у меня с ними были особые отношения. Но сейчас я смотрю на Лешу, и вижу что-то не то. Либо он изменился в моих глазах так, что я даже вижу его внешность по-другому. Как было раньше с теми двумя бывшими, о которых я говорила выше. Мы видим только то, что сами хотим видеть. Я всегда была уверена в этом высказывании, потому что до недавних событий оно всегда оставалось верным! Возникает дилемма, либо он изменился в моих глазах, либо я вижу его тем, кем подсознательно хочу видеть. Все-таки, скорее всего это высказывание всегда будет верным в любых случаях, но и всегда бывают исключения.

14:30 

10.2003 - 27.03.2015

warning!
Вчера Дуся меня покинула.
Ей там будет лучше.
Я всегда буду тебя любить

@темы: Little pieces, Дусенька

00:30 

29.03.2015 - happy end

warning!
Не знаю я про что мне писать, что мне делать.
Уезжая вчера из дома, я знала, что больше ее не увижу. Что я приеду домой в воскресенье и ее там уже не будет.
Сегодня я себя хорошо чувствую. Я вчера все выговорила Леше по телефону, поэтому мучающих меня мыслей практически не осталось.
Только мучает меня одно, правильно ли было что я уехала на эти выходные, а не осталась с Дусей до самого конца. Родители сказали, что хорошо, что я уехала, потому что это было ужасное зрелище. Если бы я это еще и своими глазами увидела, мне сейчас было бы еще хуже.

Родители плакали, я тоже очень сильно плакала. Такая она была хорошая, просто невероятно. Ничем не смогу заменить эту пустоту у себя в сердце.
Только одно меня утешает: что ей больше не больно, она больше не мучается. И ей там хорошо, она знает, что я ее очень люблю, и надеюсь всегда мысленно будет рядом.
Честно не хочется этим самым открывать какую-то новую главу в своей жизни. Столько всего произойдет в скором времени, а ее не будет рядом. Никто не придет и не начнет настойчиво лизать мне нос, чтобы успокоить.

Я возможно еще не поняла, что вообще произошло. Настоящий удар скорее всего ожидает меня завтра, когда я приеду домой, а мне никто не встретит у двери с выражением лица "ну и где ты опять была без меня". У нее всегда было такое выражение, когда я куда-то уезжала на несколько дней. Не будет ее миски, когтеточки, лотка в ванной, и бесконечного количество шерсти повсюду.

Чем больше я буду писать про нее, тем мне будет легче. Никогда не любила март. Какой-то непонятный месяц. Какой-то длинный, просто бесконечный. Теперь этот месяц всегда будет ассоциироваться с Дусей. Он забрал ее у меня.

@темы: март

22:18 

08.04.2015 - The Future Is Now

warning!
Уже больше недели прошло, как я не писала в дневник. Если честно даже сама и не заметила, как быстро пролетело время. Почти каждый день была на вождении, катаюсь как можно больше потому что совсем скоро у меня, возможно не будет времени даже на вождение. Успех я надеюсь неплохой, на площадке. И сегодня я во второй раз выехала в город. Господи, стресс сумасшедший, мозг не соображает, конечности и не могут быстро выполнять мои команды и команды инструктора. Еще очень сильно сбивают с толку другие участники движения, которые видят ученика - и начинают объезжать со всех сторон, даже через 2 сплошные, это и пугает лично меня очень сильно.

А так, даже и не знаю, что мне еще рассказать. Ах да, я же не писала в дневник про то, что я взяла котенка. Я очень сильно переживала, потому что думала, что предаю Дусю. Потом начала переживать, что я заменяю пустоту, оставшуюся от Дуси новым котенком. Но потом поняла, что страшного здесь ничего нет. Это не предательство и не замена, это что-то новое. Абсолютно другое. Мне кажется, что пустота в душе, оставшаяся от Дуси постепенно заполнится связанными с ней воспоминаниями, а с новым котенком появятся и новые воспоминания. Как-то глупо звучит конечно... ну и ладно.

Нового котенка я назвала Соней. Она очень забавная, постоянно играет, спит в смешных позах, и не любит когда ее оставляют без внимания на долгое время. Спит она чаще всего в специально сооруженном местечке рядом с моей кроватью, ну и иногда приходит спать ко мне. Почти каждую ночь она меня будит громким и продолжительным мяуканьем, и похоже для того чтобы убедится, сплю я в кровати или нет, когда я ей отвечаю она ложится и засыпает. Иногда такие ситуации бывают несколько раз за ночь. Еще, почему то любит спать вниз головой, она ложится мне почти на шею, когда я лежу, и головой свисает с меня вниз. К лотку приучилась за пару дней, что несказанно радует, потому что ей поначалу нравилось делать дела мне на кровать. И окрас у нее странный, но очень красивый. Каждая лапа разного окраса. Но она умненькая и хорошая кошечка, странностями конечно, но очень хорошая.

Пока такие вот дела. С нетерпением жду выходных.

@музыка: Muse - Shrinking Universe

22:02 

14.04.2015 -

warning!
Хоть сегодня уже вторник, все же хотелось немного написать про то, как я провела выходные.
Я провела замечательные выходные с Лешей, мы были у меня с пятницы и до воскресенья. Мы ели суши, болтали, купали Соню, смотрели Клинику и рестлеманию.
В общем, мы и в самом деле замечательно провели время. И даже странно как то! Потому что выходные с Лешей впервые в жизни прошли так как я хотела и планировала. У нас давно не было такой возможности, чтобы побыть наедине и не быть ограниченными во времени. Ну я имею ввиду, что мы просто отдыхали и знали, что торопиться никуда не нужно. Последний раз когда мы проводили время так же хорошо, кажется было летом, я уже даже и не помню. Но время наедине нам уже давно было необходимо, потому что отношения у нас последнее время мягко говоря не очень. А пару недель назад они чуть не закончились. Такие вечера очень влияют на отношения, особенно для тех кто долго встречаются.

Вчера первый раз прокатилась с инструктором по Королеву. Постояла в первый раз в пробке сидя за рулем. Даже 2 раза.
Еще сегодня был очередной экзамен, а я даже к нему не готовилась. Ну и слава богу, иначе если бы я вчера весь день просидела за учебниками, я бы очень сильно расстроилась, потому что сегодня была халява, которой никогда до этого не было. Даже рассказать про это нечего.

Меня бесит то, что мне не о чем рассказывать :D неужели скучные будни снова вернулись.

@музыка: Five For Fighting – Easy Tonight

@темы: апрель, love, little pieces

23:10 

Blowin' in the Wind

warning!
Да уж, давненько я не писала в дневник. Просто начало казаться, что ничего важного не происходит. На самом деле, я такой человек, который пишет в дневник от нечего делать. Когда уже не куда деть свои дурацкие мысли и якобы мудрые размышления. Даже не знаю, как у меня дела. Вокруг меня столько всего происходит. Миллионы проблем и маленький катастроф случающихся минимум один раз в день. Но мне, почему то настолько все равно. Я спокойно со всем разбираюсь. Конечно, окружающим так не кажется, я для них и в спокойном состоянии вечно орущая, нервная стерва-истеричка. Как мне хочется убежать от таких людей подальше. Знаете, некоторые люди действительно идиоты, а я иногда не могу себя сдерживать. Потому что, сколько не говори идиотам одно и то же - все равно не поймут, они же идиоты. А когда им нагрубишь - они сразу все запоминают. Но эти идиоты не замечают злюсь я или нет, я для них всегда злюсь и ору.

Минимум последний месяц у меня такое ощущение, что я лежу в лодке и плыву по течению по какой-то реке. Не могу сказать, что меня ничего не удивляет, не знаю, как это описать. Вот, например, на днях получила права. Сначала это было что-то вроде "обалдеть у меня есть права, ух ты! супер! я их получила! Я прошла через эту дерьмовую систему и вышла с правами!". А потом стало так: "мм, прикольненько права есть, ясно". Машины все равно нет. С папой будут ежедневные драки "кто сегодня поедет на машине", и конечно же побеждать будет он, что логично. А я, даст бог Иисус или кто-нибудь, раз в недельку прокачусь и все. Надо идти работать же. А когда работать, если я иду дальше учиться.

Кстати о дальнейшем будущем. Наверное, до следующей недели надо решать свою судьбу. Куда идти учится? Сошлась в двух вариантах. Первый начинать все с абсолютно чистого листа, пойти учится на единственное, что действительно меня интересует, ездить в Москву, получить возможность путешествовать в будущем. Второй сидеть под крылом у мамочки с папочкой, учится в своем городе, и учится на то, что тебя вряд ли заинтересует и изучать науку ОБ ОБЩЕСТВЕ БЛ***, вроде ничего так специальность. Но я почитала и поняла, что я 4 года буду изучать псевдо мысли псевдоученых, а спустя 4 года я буду ходить по улицам и квартирам и спрашивать "а как вы относитесь к открытию макдональдса в нашем городе?". Родители по неизвестной мне причине, просто жаждут запихнуть меня к себе в вуз. И было очень много криков, когда я заикнулась о том, что не горю желанием идти на социолога. Да емае, я даже в перерыве между парами не смогу выйти покурить, потому что меня бл*** все в лицо знают! Даже те, кого я не знаю! Но в итоге, вроде как немного примирились и обещали даже помочь поступить. Но всегда есть одна проблема - деньги. Есть вероятность, что я не смогу поступить на бюджет в Москву. А на социолога почти 100% бюджет. Но могу сказать честно, даже в первом варианте я не уверена на все 100%. Я не знаю, кем я хочу быть. Все дурацкие тесты на профориентацию показывают, что мне надо заниматься творчеством, либо профессия, связанная с творчеством. И что дальше. Збс ответ, я все поняла, спасибо. И на кого мне идти я понятия не имею. Переводчиком? Тоже вариант. Но как-то не тянет почему-то. Не знаю. Правда, ничего не знаю.

Про свои "отношения" нет желания ничего рассказывать. Даже думать не хочу. Меня больше волнует, кем мне быть, чем разбираться в "отношениях". Скорее бы все это закончилось, и пора бы научится принимать решения. Четкие, обдуманные, и желательно правильные. Наверное, никто так ненавидит себя за свои собственные ошибки как я. Зачем я поступила в этот техникум? Почему я не обдумала все еще тогда, в 9 классе? Я ни то, что не обдумала, я даже не думала! Я пошла туда, куда меня мама с папой сказали, и я даже не спрашивала как? Чего?. А сейчас что тогда случилось? Я наконец-то повзрослела? Думаю о том, что будет в будущем? Скорее всего. Я очень нервный человек, у меня нет терпения абсолютно, я и так постоянно бешусь. Как и сейчас, потому что меня бесит на кого я учусь, и меня бесит моя собственная тупость. Но я еще не слишком бешусь, потому что у меня еще есть шанс все исправить. Я люблю и хочу учиться. Только на то, что мне интересно.

И еще, есть один вопрос. Я ненавижу свою специальность, почему я оканчиваю техникум, с 90% вероятностью, что получу красный диплом?

@музыка: Bob Dylan – Blowin' in the Wind

@темы: июнь, decision

23:00 

I'm Not There

warning!
9 дней до защиты.
Я занимаюсь вообще не дипломом, даже далеко не учебой. После мысли о поступлении в московский вуз желание доделывать диплом как ножом отрезало. Все мысли вообще не о дипломе, абсолютно о другом. У меня уже было подобное чувство, правда, не помню когда. Это чувство когда ты ждешь, не дождешься момента погрузиться во что-то, начать делать что-либо интересное тебе, но нет ни времени, ни возможности. Вот и сейчас, мне надо дипломом заниматься, а я занимаюсь вообще другим. Я сажусь за диплом, читаю, что там написано и просто хочется заплакать и заорать как же мне это не интересно. Я не могу доделать диплом не потому что я не могу, мне лень, а потому что я просто НЕ МОГУ его доделать, не могу себя перебороть и написать эту хрень.

Да господи о чем я думала, когда поступала в техникум. Если честно хочется уже уйти оттуда, не оглядываясь и никогда больше не возвращаться. Меня просто воротит от этого места, за исключением тех с кем я учусь и некоторых преподавателей. Я помню, меня очень сильно воротило от школы в последний месяц учебы, как сейчас с техникумом. Наверное, потому, что я и в школе и техникуме по-настоящему не вписалась. Потому что чувствовала, что я сейчас не там где могла бы быть, и не там где должна быть. Короче говоря, за 3 года, что я просидела никакого толку нет. Я только забила голову абсолютно ненужной информацией. А я верю, что мозг человека - как жесткий диск компьютера. В нем может быть только ограниченное количество информации и места часто не хватает. Так вы представляете, сколько мне пришлось "удалить" из моей головы за 3 года учебы.

Ладно, осталось поныть еще пару дней и это должно закончиться. Это будет мне большим уроком на будущее. Что надо думать, очень хорошо думать.
Но остается одна проблема. Она достаточно большая. Я же могу и не поступить в Москву. И существует 70% вероятность, что я туда не попаду. Потому что там, на бюджет конкурс 30 человек на одно место. А бюджетных мест не так уж и много...
Если я туда не поступлю, вся моя жизнь будет такой, как и последние 3 года. И я всю жизнь буду заниматься не тем чем хочу, придется выходить замуж и рожать детей, чтобы было больше свободного времени от неинтересной мне работы. В итоге я разведусь, потому что я каждый день буду неспокойная и нервная, потому что меня не будет покидать чувство, что я не там где должна была быть. И в итоге я повешусь где-нибудь.

Я и сама себя заебала. Хорошо, что существуют дневники, есть куда выливать свое нытье.

@музыка: Bob Dylan – The Times They Are A-Changin'

22:21 

:'(

warning!
Кто-нибудь, заставьте меня собрать все заметки вместе, и написать наконец полноценную запись

22:42 

IMU so much# Protege Moi

warning!
Я пыталась подготовиться к экзамену по археологии, а точнее сделать презентацию и только потом переходить к повторению материала.
Но, зависнув в интернете, зашла на свой фейсбук. Оказывается, ФБ был подключен к моему Кинопоиску, старому блогу на «Blogger» и моему старому твиттеру. Прочитала, повспоминала... И наткнулась на дневник своей бывшей лучшей подруги. Как дерьмово и тупо звучит "бывшая лучшая подруга", но, к сожалению именно так оно и есть. Пробежавшись по её постам полных переживаний насчет парней и так далее, я будто бы вернулась в то время. 2011-2013.

Дружба у нас была странная с самого начала, но так же странно то, что она все равно занимает достаточно большую часть моих воспоминаний о школе, когда я вспоминаю о школе - я вспоминаю о ней. Я ни с кем и никогда так сильно не смеялась, до колик в животе. Кажется, последний раз, когда мы проводили время с ней - это мы ходили на "Железный человек 3", и тогда я последний раз у неё оставалась на ночь. Я очень хорошо помню, что не любила оставаться у неё на ночь, вечно
хотела домой - одним словом побыть одной. А она все равно со мной общалась, но периодами конечно. Я сейчас начала понимать, как я вела себя раньше и как веду себя сейчас. Я домоседка, всегда есть отмаза остаться дома, а не идти гулять. Да что мне с этим поделать!? Окончательно мы перестали общаться 4 мая 2013, когда ходили в кино на Железного человека. По крайней мере, это последнее, что я помню. Конечно, мы еще раз столкнулись чисто случайно на улице, немного прогулялись и поболтали, но дальше дело не пошло.

И почему мне так грустно сейчас? Я, наверное, по ней скучаю все-таки, но я сама виновата во всем. Я виновата. Она меня таскала гулять, она сама мне всегда писала, и разве это может не надоесть человеку? И ей надоело. К тому же, конечно, все изменилось, когда я ушла из школы. Моя жизнь наверняка была бы лучше, если бы я осталась в школе, я почти на 100% в этом уверена. И я, наверное, готова пожертвовать Аней и Лешей, лишь бы изменить тот факт, что я ушла после 9 класса. Я просто была ёбанной амебой, которой нахер ничего не нужно было, лишь бы куда-то уйти. И мои слова, что я "рада, что ушла из школы" скорее всего лишь слова зависти моим бывшим одноклассникам, что они стали такими хорошими друзьями в 10-11 классе, а про меня никто и не вспомнил ни разу.

К концу моей жизни меня точно никто и нигде не будет помнить, потому что я отталкиваю от себя людей. Скоро уйдет Аня, это точно. Скоро уйдет Леша, потому что ни у кого нет столько терпения. Они уйдут - никто другой больше не появится. Так я и останусь одна. Я одна рою себе могилу полной одиночества, социальной изоляции и разочарований.
Как же херово осознавать в 19 лет, что ты УЖЕ пару раз свернул не туда. Когда-то я была Джи.

@музыка: placebo - protege moi

@темы: январь, драма, 2016

18:00 

\|\

warning!
Знаешь, я стесняюсь моего парня.
Нет, он не стремный, не прыщавый - ничего такого.
Просто, он, выражусь максимально грубо, распиздяй. Временами я на него наседаю: "иди работай, иди работай". Мне не нужны его деньги и так далее. Просто, сидеть дома, на шее у родителей в 20 лет, уже закончив колледж и учась в данный момент на заочном отделении - это ахринеть какой пиздец! Но ему этого объяснить невозможно. МЫ либо очень сильно ругаемся, потому что он считает, что я "унижаю его мужское достоинство". Ну, раз уж ты такой мужик - так иди работать, чего на жопе сидеть и ничего не делать? Ладно бы он хоть книги читал или занимался своей заочной учебой, так нет - даже тут умудрился заработать долги! Надо эту тему обсудить с ним, господи, но как этому бревну вбить это в голову. И мы либо сильно ругаемся, либо он перестает со мной разговаривать еще до того, как я психану и начну высказывать всё, что думаю. Потому что я, конечно тоже не работаю, но я учусь. И мягко скажем, мои родители меня могут обеспечить, но его нет. Если бы я была на его месте, то я побежала бы просто работать! Вечно пьяный отчим дома, покушать мало чего бывает, одни джинсы носит как минимум один год, по сто раз штопая. И ладно бы, хотя бы искал работу, он даже не ищет же. Вот недавно посмотрел объявления, когда я попросила, но это было сделано на отъебись.
И разве может быть какое-то будущее между нами? Я в него вкладываю-вкладываю-вкладываю, по совету одного из моих преподавателей, а толку ноль. Абсолютный. Не хочет человек, н е х о ч е т. Если я от него не уйду, то буду тянуть всю семью я. Может еще не тот возраст, чтобы о семье думать, но если даже просто о семейной жизни, то у меня большие сомнения на его счет. Дело то не в деньгах, я на себя всегда заработаю. Просто понимаешь, меня бесит, то что я учусь и немного подрабатываю, а он - вообще ничего не делает. Он даже в комп не играет! Он просто, судя по его рассказам, ЛЕЖИТ.
И всё бы ничего, я то может и подожду ещё немного. Но, как перестать врать родителям. Если они узнают, что он распиздяй я буду выслушивать различные "зачем тебе такой парень\муж" и так далее...

Это неважная запись, просто мне нужно выговориться.

@музыка: Nirvana – Across The Universe

@темы: 2016, январь

21:29 

warning!
хочу уснуть и не проснутся
уйти в моря - и не вернуться
или вернуться
только вместе
с тобой так много интересного
вокруг совсем не тесно
без площадей, вокзалов, станций
без этих всех цивилизаций

18:02 

oh

warning!
Пошел 2 год обучение на истфаке. И, наверное, уже сотый раз я возвращаюсь к написанию дневника.
У меня начали появляться мысли, а там ли я нахожусь? Снова. Я не знаю, правда, не знаю. Я боюсь, боюсь всего. боюсь, что спросят на паре, а я не отвечу не потому что не знаю, а потому что боюсь отвечать. Проще сделать вид, что не знаешь вообще, нежели сказать откровенную глупость, с которой я уже обжигалась.
С одной стороны хорошо, что Леша в армии, а с другой не с кем поделиться своими переживаниями.

Сегодня была первая лекция по новому предмету "методика преподавания истории". До сегодняшнего дня меня мучили мысли, господи да как же я буду рассказывать что-то детям, я этого делать не умею, да и как вообще можно кого-то научить чему-то. Особенно истории. Но сегодня, после только одной лекции у меня появилась надежда, что меня хоть и не научат, но хотя бы покажут/расскажут как это можно сделать.

Если честно, ощущение будто бы лета вообще не было. Точнее, они было как будто в другой реальности, а в моей реальности была практика в июле, а потом сразу сентябрь. Никто и ничто не изменилось, все как в прошлом году. очень хочу постараться как можно больше заниматься. Учить учить учить. А то такое чувство будто бы я тупая, откровенно тупая.

Впереди еще столько сложностей, связанных с одной только учебой. Про другие проблемы можно даже и не говорить.

@темы: сентябрь, учеба

18:05 

warning!
Надо развивать писательские умения.
Всегда этого хотела.
Только вот перечитываешь свой дневник и понимаешь, что вряд ли мне это удастся.

@темы: мысли

15:06 

Pencey Prep – Cotton Candy

warning!
вам знакомо такое чувство, когда слышишь песню, которое давно не слушал? Которая давным-давно была важной частью какого-то периода вашей жизни?
Это чувство для меня - это смесь отвращения, волнения. Сердце замирает

@музыка: Pencey Prep – Cotton Candy

@темы: mmry, сентябрь

20:56 

Литературный дневник #1

warning!
М.Ю. Лермонтов
"Герой нашего времени" 1840

Главные герои: Григорий Печорин, Вера, Бэла, Княжна Мэри, Грушницкий, Максим Максимыч.
Первой мыслью после прочтения книги было "я тоже лишний человек, как и они?". Эта мысль накрыла меня с головой, да так, что на следующий день рано утром в метро я чуть не расплакалась. Мысли бесконечным потоком лезли мне в голову. Лишний человек. Печорин, Онегин, Чацкий. Я? Конечно, я не могу ставить себя рядом с ними, но я их понимаю. Не можешь найти себе места в этом городе, в этой стране, в этом мире. Много непонятного оставила мне эта книга. Я помню ее со школы. Вроде 8 класс? Или 9? Я помню эти высокие рассуждения моего учителя литературы Марии Ивановны. Как она пыталась что-то нам объяснить про Бэлу, про Веру, Про княжну Мэри. Прочитала полностью я только сейчас. Все что я помнила со школы это имена героев, названия глав, и рассуждения моего учителя насчет Печорина.

Самым большим разочарованием для меня стала Вера. Честно, я вообще не поняла, что в итоге произошло. Ее муж узнал про нее и Печорина, увез ее, а перед этим она быстренько, на коленке, написала письмо Григорию. А он прочитал, побежал за ней, даже загнал свою лошадь, но не догнал. Самое большое впечатление на меня произвел момент, когда Печорин погнался за Верой. Как мне кажется, что побежал он за ней только ради того, чтобы понять, способен ли он еще что-то чувствовать.

"Когда ночная роса и горный ветер освежили мою горящую голову и мысли пришли в обычным порядок, то я понял, что гнаться за погибшим счастием бесполезно и безрассудно. Чего мне еще надобно? - ее видеть? - зачем? не все ли кончено между нами? один горький прощальный поцелуй не обогатит моих воспоминаний, а после него нам только труднее будет расставаться. Мне, однако, приятно, что я могу плакать! ..."

Да, она его любила и все ради него готова была сделать. Но тут же невооруженным взглядом видно, что и он ее тоже любил больше всех. Только ее одну. Но тут пророчество, тут муж Веры, и еще куча всяких обстоятельств. Когда она уехала и после того как он ее не догнал, я думаю он в глубине души решил пожить еще немного, пострадать и умереть. А еще перед этим можно жизнь испоганить другим людям, чтобы скучно не было.

Далее, Грушницкий. Может быть, он слишком далеко зашел со своими "шуточками" и поставными дуэлями, но нет. Он имел несчастье выбрать объектом своих шуток Печорина, чем собственно задел его самолюбие, за которое даже поплатился жизнью. По моему мнению, Печорин слишком погорячился. Зачем надо было его убивать? Неужели из-за собственного подорванного самолюбия? Я не могу пока что ответить на этот вопрос. Возможно, он хотел, чтобы кто-нибудь рассказал, что это сделал он, и его сослали бы куда-нибудь подальше, чтобы не ехать самому?

Больше всего, мне было жалко Максима Максимыча. Особенно сцена их последней встречи. Представив себя на месте Максима Максимыча, мне стало не по себе. Хотя это даже мягко сказано. Хотелось подойти и врезать Печорину промеж глаз. Он считал Печорина своим другом, и Печорин мог бы уделить хоть несколько минут простодушному человеку максиму Максимычу, с которым провел некоторое количество времени. Но, судя по всему, Печорину тогда уже было глубоко наплевать на всё и вся. И это очень печально для меня.
Мне немного неясно наличие таких глав как "Тамань" и "Фаталист". Хотелось бы, чтобы была глава, повествующая про прошлые отношения Веры и Печорина, их знакомство, отношения и как он ее в первый раз бросил.

Я очень рада, что прочитала эту книгу полностью впервые лишь сейчас. В школьные годы действительно ничего не понятно.

О книге: Я нашла информацию, что заказывала я эту книгу в интернет-магазине Лабиринт 17 января 2013, да-да, а прочитала я ее лишь сейчас. Прочитала я ее быстро, ибо она очень маленькая. 14.10.2016 я прочитала главу "Бэла", а на следующий день я прочитала до конца. В книге страниц около 200, но само произведение занимает 150 страниц (с 29 по 179 стр.) Есть иллюстрации, так как книга из серии "школьная библиотека".
Я давно хотела ее прочитать, но кажется, мне надо было для нее повзрослеть. Читать такое в 15 лет - полнейший бред. Я конечно рада, если кто-то читает в 15 лет и все понимает, то я точно не из таких людей. Какая разница, когда читать? Главное прочитать, и вынести что-то для себя.

can't find my way home, but it's through you and I know what i'll do just to get back in her arms

@темы: октябрь, литературный дневник, лермонтов, герой нашего времени

23:17 

Литературный дневник #2

warning!
М. А. Булгаков
"Мастер и Маргарита" 1966*


"Недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих"

О книге: Насколько я помню, саму книгу я забирала из квартиры бабушки. Не знаю, кому точно до меня она принадлежала, но я знаю, что эту книгу читала еще моя мама. Сама книга состоит из 3 произведений автора: романа "Мастер и Маргарита", и двух повестей "Собачье сердце" и "Роковые яйца". Книга была издана в 1994 году. Прочитала я ее в период с 20 по 26 октября 2016 года, то есть достаточно быстро, если учитывать, что времени читать особо не было. Прочитала быстро, несмотря на то, что много раз смотрела сериал. В Книге роман занимает промежуток с 5 до 392 страниц. В данном издании есть иллюстрации.

"Мастер и Маргарита" можно назвать бытовым романом, потому что в произведении в основном воспроизведены картины московского быта 30-х гг. 20 века. А также, фантастическим, философским, сатирическим, и даже отчасти автобиографичным. Булгаков, будто отражается в Мастере. Судьба Булгакова отражается в самом Мастере, так же, как и его мысли, чувства, сожаления.

В романе есть 3 плана действий. Первый план - Реальность (Москва). Второй план - роман Мастера "Понтий Пилат". Третий план - фантастический план. Главный герой романа - Мастер появляется только в 13 главе, а Маргарита и вовсе в 19.

Больше всего меня впечатлили главы, повествующие о событиях в г. Ершалаиме. Они заставили меня более подробным образом изучить проблему казни Иисуса, и на такую историческую личность как Понтий Пилат. Для меня, это произведение в первую очередь сатирическое. Читая этот роман можно и вдоволь посмеяться, вдоволь задуматься, вдоволь погрустить. Сначала вроде смеешься, а потом понимаешь, что все довольно-таки грустно.

Хочу разобрать основных героев трех планов произведения. Начну с первого, то есть с событий в Москве.
В Москве-то и происходит все веселье. Сам город безусловно можно назвать одним из персонажей произведения. Например, погоня Ивана за Воландом описана во всех подробностях, со всеми названиями улицы.
Атмосфера "Литературной Москвы" так же создана очень интересно, и ресторан "Грибоедов", и персонажи, связанные с МАССОЛИТом, хоть и не являются главными, но получаются интересной составляющей происходящего.
В Москве сюжет завязывается на персонаже по имени Михаил Александрович Берлиоз, и так и крутится вокруг него до самого конца. И не важно, что в 3 главе он уже мертв.
Но основным героем повествования является поэт Иван Бездомный, который имел несчастье, как и Берлиоз поговорить с Воландом о Христе. Кстати, наверное, после из беседы на тему доказательств и прочего, я окончательно убедилась в том, что тему Христа лучше вообще не поднимать! Ни поднимать ее ни в каком обществе! Почему-то Иисус является для многих верующих и не верующих слишком уж больной темой. И дискуссии с ним связанные всегда заканчиваются не слишком положительно. Но, что поделать, так уж сложилась история.

Мастер. Эх, Мастер-Мастер. Хотела бы я побеседовать с этим персонажем когда-нибудь. Даже не знаю, какие подобрать слова для описания такого персонажа, как Мастер. Невооруженным глазом видно, что Мастер - это сам Булгаков. Когда я читала этот роман, мне почему-то казалось будто это действительно он, Булгаков.

Маргарита. Женщина, которая искала покоя и нашла его в Мастере. Несмотря на то, что у нее было все, счастливой она не была. Никаких денег и платьев ей оказалось не нужно, ей хотелось просто жить в покое и стать счастливой. И она свое счастье нашла - в лице Мастера. К сожалению, в скором времени их разлучили, Маргарита все пыталась его найти, что-то о нем разузнать, но не смогла. А способ все исправить Маргарита со временем нашла. Конечно, не совсем реальный, но, что только не сделаешь ради любви?даже ведьмой станешь, если правда любишь. Много раз она перечитывала обгоревшую рукопись романа Мастера. Потому что, в роман был небольшой частью его души, и это все, что ей осталось от него.

"Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!" Глава 19.


Воланд и его свита. Расписывать их всех по-отдельности не вижу смысла. Ибо, когда они все вместе они в высшей степени хороши. Являются основными двигателями сюжета, и можно сказать, антагонистами романа. А также, являются основными источниками юмора и смешных ситуаций в романе. Главный вопрос, который я могу задать данным персонажам - это почему он помогал Мастеру и Маргарите встретиться, а затем помог им обрести вечный покой? Для ответа на этот вопрос у каждого прочитавшего своя точка зрения. Как считаю я, на ответ наталкивает цитата, которая расположена в самом начале романа:

"... так кто ж ты, наконец? - Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо" Гете. "Фауст"

Это все, что я хотела бы сказать про "первый план" и хочу перейти ко второму. К событиям в Ершалаиме.
Роман Мастера о Понтии Пилате, который не приняли, раскритиковали и лишили Мастера литературного будущего, что повлияло на него самым прискорбным образом.
Двумя главными героями этого плана являются сам Понтий Пилат и Иешуа Га-Ноцри. Понтий Пилат - реальное историческое лицо, римский наместник в Древней Иудее. Иешуа - осужденный за якобы призыв к разрушению Ершалаимского храма. Пилат практически отпускает Иешуа, но затем он узнает, что Иешуа говорил что-то о великом кесаре. Вот, что говорил Иешуа:

"...- всякая власть является насилием над людьми и что настанет время, когда не будет власти ни кесарей, никакой либо иной власти. Человек перейдет в царство истины и справедливости, где вообще не будет надобна никакая власть"


После этих слов, Пилат утверждает смертный приговор.
Понятное дело, что Иешуа=Иисус. События этого плана происходят в течении одного дня. Эта часть романа произвела на меня наибольшее впечатление.

Наконец, третий план. Фантастический. Он "появляется" в самом конце романа. О нем много писать я не буду, ибо как мне кажется каждый понимает его по-разному. Однако, этот план и есть тот самый покой, который в конце обретают Мастер и Маргарита, а также Понтий Пилат и Иешуа. К этому плану так же можно отнести те сцены, в которых Воланд со свитой, Мастером и Маргаритой покидают Москву.

"Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город. Исчезли висячие мосты, соединяющие храм со страшной Антониевой башней... Пропал Ершалаим, великий город, как будто и не существовал на свете..."


Конечно же, безусловно, это одна из самых лучших книг, что я читала. Смешно, грустно, наталкивает на долгие и объемные размышления каждого прочитавшего. С первых строчек повествование затягивает, и ты полностью погружаешься в персонажей и события. Безусловно, один из самых впечатляющих романов, что я читала.

* - Указан год первой публикации романа. Книга была написана в период 1928 - 1940 гг.

@темы: ноябрь, литературный дневник, Мастер и Маргарита, Булгаков

Бериллий

главная