Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:18 

08.04.2015 - The Future Is Now

warning!
Уже больше недели прошло, как я не писала в дневник. Если честно даже сама и не заметила, как быстро пролетело время. Почти каждый день была на вождении, катаюсь как можно больше потому что совсем скоро у меня, возможно не будет времени даже на вождение. Успех я надеюсь неплохой, на площадке. И сегодня я во второй раз выехала в город. Господи, стресс сумасшедший, мозг не соображает, конечности и не могут быстро выполнять мои команды и команды инструктора. Еще очень сильно сбивают с толку другие участники движения, которые видят ученика - и начинают объезжать со всех сторон, даже через 2 сплошные, это и пугает лично меня очень сильно.

А так, даже и не знаю, что мне еще рассказать. Ах да, я же не писала в дневник про то, что я взяла котенка. Я очень сильно переживала, потому что думала, что предаю Дусю. Потом начала переживать, что я заменяю пустоту, оставшуюся от Дуси новым котенком. Но потом поняла, что страшного здесь ничего нет. Это не предательство и не замена, это что-то новое. Абсолютно другое. Мне кажется, что пустота в душе, оставшаяся от Дуси постепенно заполнится связанными с ней воспоминаниями, а с новым котенком появятся и новые воспоминания. Как-то глупо звучит конечно... ну и ладно.

Нового котенка я назвала Соней. Она очень забавная, постоянно играет, спит в смешных позах, и не любит когда ее оставляют без внимания на долгое время. Спит она чаще всего в специально сооруженном местечке рядом с моей кроватью, ну и иногда приходит спать ко мне. Почти каждую ночь она меня будит громким и продолжительным мяуканьем, и похоже для того чтобы убедится, сплю я в кровати или нет, когда я ей отвечаю она ложится и засыпает. Иногда такие ситуации бывают несколько раз за ночь. Еще, почему то любит спать вниз головой, она ложится мне почти на шею, когда я лежу, и головой свисает с меня вниз. К лотку приучилась за пару дней, что несказанно радует, потому что ей поначалу нравилось делать дела мне на кровать. И окрас у нее странный, но очень красивый. Каждая лапа разного окраса. Но она умненькая и хорошая кошечка, странностями конечно, но очень хорошая.

Пока такие вот дела. С нетерпением жду выходных.

@музыка: Muse - Shrinking Universe

00:30 

29.03.2015 - happy end

warning!
Не знаю я про что мне писать, что мне делать.
Уезжая вчера из дома, я знала, что больше ее не увижу. Что я приеду домой в воскресенье и ее там уже не будет.
Сегодня я себя хорошо чувствую. Я вчера все выговорила Леше по телефону, поэтому мучающих меня мыслей практически не осталось.
Только мучает меня одно, правильно ли было что я уехала на эти выходные, а не осталась с Дусей до самого конца. Родители сказали, что хорошо, что я уехала, потому что это было ужасное зрелище. Если бы я это еще и своими глазами увидела, мне сейчас было бы еще хуже.

Родители плакали, я тоже очень сильно плакала. Такая она была хорошая, просто невероятно. Ничем не смогу заменить эту пустоту у себя в сердце.
Только одно меня утешает: что ей больше не больно, она больше не мучается. И ей там хорошо, она знает, что я ее очень люблю, и надеюсь всегда мысленно будет рядом.
Честно не хочется этим самым открывать какую-то новую главу в своей жизни. Столько всего произойдет в скором времени, а ее не будет рядом. Никто не придет и не начнет настойчиво лизать мне нос, чтобы успокоить.

Я возможно еще не поняла, что вообще произошло. Настоящий удар скорее всего ожидает меня завтра, когда я приеду домой, а мне никто не встретит у двери с выражением лица "ну и где ты опять была без меня". У нее всегда было такое выражение, когда я куда-то уезжала на несколько дней. Не будет ее миски, когтеточки, лотка в ванной, и бесконечного количество шерсти повсюду.

Чем больше я буду писать про нее, тем мне будет легче. Никогда не любила март. Какой-то непонятный месяц. Какой-то длинный, просто бесконечный. Теперь этот месяц всегда будет ассоциироваться с Дусей. Он забрал ее у меня.

@темы: март

14:30 

10.2003 - 27.03.2015

warning!
Вчера Дуся меня покинула.
Ей там будет лучше.
Я всегда буду тебя любить

@темы: Little pieces, Дусенька

02:40 

24.03.2015 - utterly useless

warning!
Последнее время у меня какое-то философское настроение... Мне если честно самой смешно от своих мыслей у себя в голове и от тех, что я пишу у себя в дневнике.
Я очень сильно поругалась с мамой. Не суть важно из-за чего... Просто моя мама всегда верила мне, что бы про меня кто не говорил. Она верила - когда я стояла и врала ей в глаза. Но она кое о чем узнала... И на самом деле она так сильно расстроилась из-за этого, что мне стало страшно, что с ней будет если она вообще все обо мне узнает. Мне не перед кем, и ни за что не бывает так стыдно как перед мамой. Сегодняшний вечер был просто ужасным, что я до сих пор не могу уснуть и лежу, пишу в дневник.
Дуся вообще на себя не похожа. Не знаю почему, но постоянно сидит в душевой кабинке. Я кормлю ее из шприца детским питанием, и т.к оно жидкое оно иногда остается у нее на подбородке или где то на шерсти, но сегодня я увидела, что у нее на подбородке один засохший корм... Она не умывается. Я ее отмыла, как смогла, но я была в шоке. Она очень слабая, даже когда сидит ее не сильно шатает в разные стороны. Даже не могу поверить, что моя веселая и ласковая кошка всего за пару месяцев превратится в ходячий скелет... А я боюсь узнать, что я могла что-то предпринять, чтобы избежать этого.
Такое настроение странное. Хочется кому-то выговориться, а когда зовут гулять - я отказываюсь, потому что не хочу ничего рассказывать. Да мне и не кому ничего рассказывать. Все что я услышу это будет "ммм понятно... а вот я вчера.........." поэтому смысла особого не вижу. Сегодня хотела поговорить с Лешей по телефону на счет Дуси, хотела хоть немного поддержки от самого близкого человека, он сказал "охх..господи..." потом что-то промямлил и сказал, что ему пора бежать, потом поговорим. Ладно. Вечером звоню по тому же поводу, потому что я, правда, очень сильно переживаю, он спал. Намычал какой-то фигни.. ну тут все понятно.
Ане не хочу ничего рассказывать, ни про какие свои проблемы, не хочу вообще ничего рассказывать. Я знаю, что она меня не поймет. Меня вообще никто не поймет. Я уже ни раз убеждалась в этом, стоило мне разоткровенничаться насчет Дуси и насколько она мне дорога, то я слышала что-то вроде "зачем так переживать из-за кошки, это же просто кошка блабла", или "ахаха ты что дурочка совсем". Ну, все фразочки, что я слышала можно перечислять бесконечно.

Ладно. Я знаю, что я живу в своем собственном мире, и если хоть одна малейшая деталь не удовлетворяет мои ожидания или фантазии, то все. Меня начинает всё раздражать. Просто все и всё. И это происходит практически постоянно. И попробуй хоть что-то с этим поделать.
Мне кажется, что со временем у тебя открываются глаза на все недостатки человека, в которого ты влюблен. Сначала это недостатки в характере, а потом ты начинаешь видеть, как он выглядит на самом деле... Я помню, что когда я встречалась с Женей, я испытала нечто подобное, поначалу он мне казался чуть ли не самым прекрасным на свете, потом моя влюбленность очень быстро прошла и я увидела какой он на самом деле... И уже оказался не тем прекрасным принцем, в которого я влюбилась. Потом мы расстались, и сейчас я вообще считаю, что он стал похож на бомжа. Откуда это появляется? Я правда не сужу о людях за их внешность, но почему спустя год с лишним я увидела в Леше все внешние недостатки какие увидела когда-то в своем бывшем парне? Причем те недостатки, которые мне действительно, кхм, неприятны. Если я и дальше буду встречаться с Лешей, то он превратится для меня в бомжа что ли? Я правда уже как-то не вижу в нем того человека, которого полюбила. Может быть, парни действительно приобретают эти внешние недостатки только из-за отношений со мной? Потому что это уже точно не в первый раз... был еще один, сто лет назад, так вот после нашего расставания он очень сильно растолстел и сейчас обладает немалыми размерами... Может быть это из-за меня!? Ведь все трое любили меня, ну и любят, и у меня с ними были особые отношения. Но сейчас я смотрю на Лешу, и вижу что-то не то. Либо он изменился в моих глазах так, что я даже вижу его внешность по-другому. Как было раньше с теми двумя бывшими, о которых я говорила выше. Мы видим только то, что сами хотим видеть. Я всегда была уверена в этом высказывании, потому что до недавних событий оно всегда оставалось верным! Возникает дилемма, либо он изменился в моих глазах, либо я вижу его тем, кем подсознательно хочу видеть. Все-таки, скорее всего это высказывание всегда будет верным в любых случаях, но и всегда бывают исключения.

18:40 

22.03.2015 - keep holding on

warning!
Сегодня день валяния на кровати. И это такие моменты, я даже не могу выбрать чем заняться либо почитать, либо поиграть, либо порисовать, ногти накрасить, заняться скрапом, и в итоге, так и лежишь, ничего не делаешь и смотришь сериал.

Сегодня по Дусе очень видно, что ей очень плохо… Родители начали поговаривать об усыплении.
Не хотелось об этом писать, потому что это сразу стало бы реальностью.
С одной стороны, возможно, ей станет так намного лучше, и я сама причиняю ей боль своим эгоизмом.
Я очень ее люблю, что не могу представить своей жизни без нее.
Еще совсем недавно она так хорошо выглядела, была ласковая, мурлыкала постоянно. И даже на тот период как я только понесла ее к врачам, она более-менее хорошо выглядела. А сейчас, просто за пару месяцев прекратилась в скелет. Она так сильно похудела, что можно прощупать каждую ее кость. Шерсть похожа, будто ее ободрали, и торчат неровные клоки. Есть отказывается, ну точнее от еды она уже давно отказалась, но сейчас даже выплевывает еду, которую я ей даю из шприца. Стала пить много воды. Вчера даже в душевой кабинке спала. Не знаю я, что делать...
Моя самая замечательная. Правда, все кто знаком с моей кошкой знают, что она у меня особенная. Она уже точно не как все.

После тепла, всегда приходит холод.
В этом мире все противоположно. После чего-то хорошего, неизбежно приходит что-то плохое. После светлого дня, приходит ночь. Любовь, рано или поздно превратится в ненависть, ну а в редких случаях людей разлучит смерть.
А в уготованный судьбой день жизни, наступает смерть. Этого не избежать. Все хорошее заканчивается, чтобы то ни было. Но нужно научиться наслаждаться "хорошими" моментами, пока те не превратились в "плохие". И научится это "хорошие" моменты отпускать. Я к сожалению пока не умею ничего отпускать.

@музыка: St. Vincent – Cheerleader

@темы: март

14:56 

18.03.2015 you make me wanna die

warning!
Я вчера вечером вышла из вк, что бы спокойно посмотреть с Лешей сериал.
Стоило мне проснуться сегодня утром и зайти в вк, так там было 9 сообщений.
И все от моих одногруппников.
И все по-поводу курсовой.
Боже, хватит.
Некоторые просили просто скинуть им мою, чтобы посмотреть оформление и тому подобное.
Но некоторые просят помощи как и что делать. Но не помощи, они просят блять сделать все за них! У меня курсовая не правильная на 40%, а я еще должна за всех остальные сделать? Кто бы хоть раз помог мне в таких ситуациях. И почему я привыкла все делать сама?
Мне не сложно, я люблю помогать людям. Но у меня у самой ничего не готово практически, у меня нет сил. Я очень устала, я не помню когда у меня последний раз был такой бешеный стресс. И был ли он вообще. Уже просто тошнит этими кредитами и банками.
Вроде вчера сходила погулять, вроде свободное время на отдых даже есть! Но вот эта мысль "в пятницу защита курсовой лол" портит вообще все.
Жизнь будто бы разделилась на жизнь до пятницы, и на жизнь после пятницы. Я не переживаю из-за того защищусь я или нет. Просто какой-то барьер стоит в голове, и в итоге я ничего не хочу делать.
Вот вроде как время то есть написать и все сделать, но вот, например я сегодня утром проснулась и думала немножко полежать в кроватке перед телевизором и посмотреть пару серий Сплетницы. Но я не могла спокойно лежать, потому что я знала, что мне нужно будет встать, садится за комп и снова переделывать половину курсовой. И постоянно смотрела на время, потому что сегодня вечером еще занятия в автошколе. Я не знаю, как это написать, но это состояние не отпускает, и ты даже в ДЕЙСТВИТЕЛЬНО свободное время не можешь отдохнуть, не физически и не морально.
У меня так много идей для всяких поделок, блокнотов, открыток которые я безумно хочу исполнить. Но я пыталась, и получалось какое-то дерьмо, потому что я занималась своими делами с осознанием того что меня ждет моя родная курсовая.
Но я пошла дальше тратить целый день на то, что все равно окажется неправильным.

Кажется Дуся с каждым днем меня все больше ненавидит, то таскала к ветеринарам, ставила больные уколы, капельницы, таблетки.
Сейчас кормлю ее насильно из шприца, и ей это не нравится, хотя сама она не есть и даже не просит. А после этого залезает в угол между стеной и шкафом и практически оттуда не вылезает. И так уже неделю, постоянно лежит и спит. Ко мне не приходит, очень-очень редко. Наверное, с каждым днем ей все хуже и хуже.

@музыка: John Williams - Across The Stars

@темы: март

22:58 

We touch - i feel a rush 15.03.15

warning!
Мне нужно столько всего обдумать и принять большое количество решений за короткое количество времени.. Это и в самом деле будет худшим годом в моей жизни, даже хуже чем 2013.

Родители уже преждевременно хоронят Дусю, но мне сказали что вылечить нельзя - можно поддерживать, но это не смертельный приговор. Я не могу больше слушать такие вещи.

Я правда устала, не физически, а морально. У меня апатия ко всему, мне так все равно на всех и даже на близких, что я снова рискую потерять все.

И еще мне ужасно скучно. Ничто меня по-настоящему не веселит и не удивляет.

@темы: март

Бериллий

главная